门牌七十九

尘封好吗

2012-01-11T18:55:00.000+08:00

今天你又和我提起过去。

你说过去那几年的你像个疯子。你就这么轻易地打开了我深锁在记忆深处的回忆。

那是过去了的梦魇。

你知道吗？从那次之后，我好像突然被逼成长。

开始会思考人生。有人说：“命运是天注定的。”，也有人说：“命运掌握在你手中。”

若是你要我择其一，我实在不敢太自信。虽然从古籍中看到，什么样的人有着怎么样的命运。也了解到性格与命运息息相关，但自古以来那些禁忌让我的自信一点点一点点瓦解。

就我所知，你的这一生，总是为别人而活。从前，为父母而活，嫁人后为丈夫为孩子，你不曾为你自己而活。于是，在你失去生活的重心后，忽然慌张了起来。

回想当初你骑自行车，一边手拿阳伞，一边手抓把柄，后面载着一个小的，腿上坐着一个更小的，前面载着一匹匹布，你还要费力让自己过生活，那些日子不是更艰辛吗？那么艰辛都熬了过来，怎么在后期的时候不堪一击了呢…

在我的眼中，你是最完美的女人。可惜，圣人都成了神仙。留在人间的总是被世间的贪嗔痴所迷惑。我们都一样，都是个人。再怎么强，也总有脆弱的时候。

小的时候或许还会抱怨自己的人生怎么好像走得不顺遂，有时候望着天空很想呐喊：“怎么命运那么弄人？”

如果让我走进八号当铺，我一定竭尽所能把我所有最美好的东西统统拿去典当，我只要一间有我们全家人齐住一起，和乐融融的家。

我愿把我的灵魂也一并拿去典当，换取一副健康的体魄给你。

如果你说生活是让我们尝尽苦头，然后才明白苦尽甘来的真谛，那么，可不可以请你请你一定要振作起来？让我可以有继续面对生活种种挑战的信心。

有时候我很懊恼自己不能帮你承担一切。有时候我恨不得跑进你脑袋把你所有的烦恼都一并掏空，将它全部石沉大海。

当我看见你那么无力时，我其实也无力了。

我不想过跟你一样的生活，我很怕我跟你一样。于是我想将你打救出来，可你总是拒绝我。你要的不是我的打救，那么我该怎么办。

我们可不可以不要再有那么多的奢望？

我们可不可以拥有自己的人生？

我们可不可以活得更快乐？

你可不可以不要再灌输我悲观？

我怕我会越来越没有自信。

让我们一起把过去尘封好吗？让我们一起前进好吗？

那些日子

2012-01-10T18:30:00.002+08:00

去年五月，有两个星期的假期，学生在这时候还是会去安亲班报到，这时候，就比较轻松，反正是假期嘛，院长也不会太严厉。

于是，小孩子们有比较多的时间可以看看电视，玩玩游戏。每每一到休息时间，个个生龙活虎，声音比大不比小，动作敏捷，一气呵成。但每每休息时间结束，你会看到他们个个垂头丧气，完完全全泄了气…走路都有气无力，走一步还给你拖一步…整个人的精神简直可以用萎靡来形容，哈哈！对他们而言，假期作业就是梦魇，纳闷：“怎么老是有做不完的假期作业？”@.@

可能因为平时的休息时间比较少，到了假期，他们总会分外珍惜，笑容也比平日更阳光。那个时候，我们这些tutor也比较轻松，工作范围仅限于陪伴他们，还有最重要是控制他们的声量，如此而已。

小孩子们总是喜欢跟风，喜欢看看旁边的同学在干嘛，然后自己也要跟同学做同样的事，记得那天，他们流行画画。

几个7、8岁的小瓜围在一起画画，有几个还一面喃喃自语：“我要画Miss Heng…Miss Heng我画你har~~~”那个模样实在可爱。

记得一位名叫陆嘉欣，她是个7岁剪平头的小女孩，眼睛大大地很有神，那时候她的门牙断了两颗，我每次作弄她：“来，你说S…”，她：“F…”哈哈哈哈！别怪我，我有时候还蛮喜欢作弄小孩，她也不笨，立刻意识到我是作弄她的，会喂我两声，哈哈！那天，她高高兴兴地把图画送给我，看一看，我失笑了，怎么，看似一家人的图片，她硬是把我穿插在里面，图片里有爸爸、她和我站在一起，看起来还蛮怪异的，不过这也表现出了她的童真。 =)

还有一位叫Ho Jo-Vi，很静很静，平时静到会让人容易忽略。她好几次哭了起来，因为肚子疼，那天她一如往常很静地在一旁画画，最后，我还蛮讶异她把图画送给我，倒是把我画得蛮可爱的。 =)

吕凯滨可说是男孩子里面算是最罗嗦的，哈哈！稍微忘了提醒他，他的声量会把我们都吓一跳。吕凯滨是比较能够和女孩子们合得来的一位8岁男孩子。他有一颗聪明的脑袋及举一反三的本领。我认为把我画得最传神的就是他了，还一连画了几张。事因我每次习惯把头发绑起来，而且会故意绑歪一边，他把我那头发画出来时，一看，把我逗笑了。

我想，在教育界工作，最大的满足感来自于小朋友的珍惜，你对他们好，他们真的会知道，你对他们的付出，他们会用他们的方式来回报予你。（虽然我们并没有要求任何回报。）

小朋友们的感情没有杂质，就是这么坦坦地表露出来，对于“爱”字，也不会吝啬地说出口。

这就是为什么我在安亲班工作会如此开心，因为他们从不怀疑我的付出别有居心，就这么自然地接受，对我而言，这是多么难得、多么真的感情。 =)

回忆之一-马艾斯篇

2012-01-09T11:50:00.003+08:00

在安亲班工作的那一段日子，是我最快乐的时候。

那时候，小孩子们的笑颜就是我起身努力的动力。

尤其一位叫马艾斯的小朋友。他鬼灵精的模样总是让我笑开颜。

他懒惰、字体潦草、喜欢发呆与观察。基本上，根本就不是个好学生。

每一次遇到功课上的问题时，他不喜欢思考，总是用铅笔碰我：“Miss..Miss Heng…这个怎样？”而我每次都在和坐我隔壁的同事讲话，他总要碰我很多次才得到我的回应…他曾问我：“Miss Heng，为什么你那么喜欢和Miss Low讲话？” @.@

他是个很可爱的印度小孩，睫毛超翘！一双眼睛总是骨碌碌地观察四周…他很爱和我说话，每次都是最早到安亲班，我每天7点钟抵达，他7点10分就会到了。那时候院长一直叫他扫地，他总是拖着一副懒散的躯体慢慢移动…有好几次他一面扫一面发呆，被院长发现就处罚他。我看见他双眼的无辜，闪着泪光…你怎么能如此苛刻对待一个仅有八岁的孩子？于是，以后，我都会6点50分抵达安亲班，把院子都扫好，让院长不再有发脾气于他的借口。

以后，我们都有多出来的时间可以说说话，让我更了解这个小孩子。其实他是个很善良的小孩，秉持着：“你不犯我，我不犯你”的精神，可就是有小孩特别爱犯他，或许是肤色的原因吧！他总是因此愤愤不平，小小的拳头就是他为自己平反的武器，而这个武器总是让他吃尽了苦头。

他从不哭，他很倔强，就算受了最大的委屈都不会吭声。看在我眼里，着实心疼。一个八岁的小孩耶，他能做错什么事情？他做错的事情都是大人们逼迫的。 =(

我始终坚信，喜欢故事的小孩有着一颗善良的心。

而他最喜欢故事，我看到他的眼睛闪着我故事中的种种画面情节，那专注的模样，实在可爱。可惜我甚至连他的一张照片都没有…我不知道他以后还会记得我吗…

我会记得我们一起荡秋千唱歌的情景，每次我们唱《虎姑婆》，我会唱错里头的某句歌词，他总是笑翻！一起唱的时候到那一句歌词他会故意停下来让我一个人唱，等我唱错他就会笑起来！他都不知道有时候我是故意唱错讨他的笑声。=)

我还会记得他坐在我腿上专注地看我一面画出一则则故事…你说你说，这样的小孩子能是坏小孩吗？他看电视节目的时候都是最安静的，只要有人先动手，他才会利用武器攻击回去，可惜大人总喜欢标上标签！巡察员、好学生好像就可以推人、可以骂人打人。懒惰的学生回手就是最错了！就要接受严厉的惩罚。

他倔强的脸蛋嘴巴老是说被打不痛，我听得痛入心扉。每每早上他都会向我报告昨天哪个老师又打了他，他不说我也知道怎么回事，因为在安亲班，我可从来没有看过他先动手。都是被所谓的好学生用言语用眼神激得不得不攻击。

小孩都不喜欢吃菜，我看了那些倒掉的饭菜始终觉得很可惜，于是在课堂上也有灌输他们不可浪费的观念，我自制了一个好学生栏，功课好的同学可以得到一颗星星、字体整齐好看的也可以得到一颗星星、把饭菜吃得精光的也可以得到星星，得到最多星星者我会给神秘小礼物，当然，谁犯错就得扣星星。那一阵子，小孩子们都乖巧得很，只为了得到星星。

只有马艾斯一副很不屑的样子：“Cheh!!星星罢了嘛，礼物罢了嘛！我又不是小孩子，才不要！”（他明明就是小孩一个… =.=''）小孩子也会有口是心非的时候，那天之后，他第一次把饭菜都舔得精光，然后飞快地把盘子轻轻放入桶内，这一个举动再快还是被我看到了，第二天，好学生栏上他的名字旁多了一颗星星，自此以后，他都会悄悄地把饭菜吃完！然后会和我讨名单来看，看着他自己累计的星星，他会自己偷笑。

最后我甚至来不及和他们道别…他会不会失落我不知道…我不能和他好好地道别确实让我失落了好久。

马艾斯，一个曾经出现于我生命当中的印度小孩，也是我最心疼、最宝贝的学生。撇开他懒散的性格不说，他是最善良的小孩，而这个小孩，以后会拿笔还是拿刀，就得看以后他的老师们如何教育他了。

祝福你，我小小的Mahesh马艾斯，Miss Heng可能只是你生命中一个小小的过客，你却是一个让我永远都不可能忘记的一位学生。有机会，我一定会再去找你。 =)

６－１－１２

2012-01-06T10:19:00.000+08:00

点点阳光爬上女孩的房间，女孩睁开眼睛，又过了一天。

发疼的脑袋提醒她关于昨夜。

瞬间崩溃。

你应该不知道吧。

女孩有颗纤弱的心。

她看重感情。

如果得到会失去，那么她情愿从来不曾得到。

又再次把自己卷缩成一团。

紧紧抱着自己，如果连自己都失去了，她该怎么办。

请不要靠近她，她会好起来的，只是不是现在。

女人学校（转载）

2012-01-06T09:42:00.001+08:00

一個朋友說

女人是男人的學校

二十出頭的男人都是不成熟的幼稚的

女士們用自己最美好的二十幾歲時光去改造一個男人

你看那些三十多的那人都是被改造過的

和一個和自己一樣大的男人在一起要很費心

從一次次的誤會中女人教會他們如何讓女人

從一次次的爭吵中女人教會他們如何哄女人

從一次次的冷戰中女人教會他們如何懂得珍惜女人

她們教會他們的太多太多

包括如何表白如何接吻如何擁抱如何約會如何很自然的和異性在一起

但是這個過程是漫長而艱辛的

經歷了太多太多

有過太多太多的磨合和爭吵

他們還在不成熟

然而似乎已經一點點的靠近成熟

有時候

男人與女人甚至覺得互相難以溝通

在女人看來是男人錯的時候

當然

他們認為自己沒有錯

於是

她們哭泣爭吵歇斯底里

他們卻覺得她們不可理喻

成熟的男人是不會讓自己的女人那麼傷心的

有時候沒有絕對的誰對誰錯

雙方之間有一個人站出來主動道歉

就會海闊天空

但是那個人

永遠都不能是女人

因為女人永遠是弱者

當有一天他們開始爭吵

他還是不肯讓著她

她痛苦萬分

那個不成熟的男人會極盡幼稚的去氣她

不去安慰她

讓她自己去釋然

眼淚哭乾了

也等不來一句

但是因為她愛他

想要和他一直過下去

女人選擇了忍受和包容

心想只要這個男人愛她就好

不會哄人就算了

雖然很想被她哄

終于有一天

爭吵的悲劇又接二連三的上演

她們忍不了了

於是她們內心糾結

結果只有兩個

要為他改變

要為她忍

然而這時候的她們

累了倦了心死了

是放還是不放？

放下這個和自己相戀多年的男人？

不捨

但是每次生氣的時候就痛不欲生

有些女人放棄了

男人重新獲得了自由

他可能暫時把精力放到其他地方

他去工作

去生活

去成長

直到某一天

再次遇到一個女人

可能是和之前某些很像的女人

這次

他們成熟了

懂得去哄人了

懂得去主動道歉

懂得去為她們買禮物

懂得去怎麼讓她們開心

他們再也不會像以前那樣吵的很凶互不相讓了

可這些其實都是之前的那個她一步一步的教出來的

她把他教會了

又拱手讓給了別人

教她的過程裏

是甜蜜夾雜著淚水的

男人是比同齡的女人要不成熟的

幾乎所有男人都是這樣

等待著一個女人去改造的

這麼說來並不是說女人很可憐

如果你足夠愛他

有足夠的寬容

就去當他的學校

去改造他

那麼

等嘗到收穫的喜悅就是自己的

累了倦了的女人也可以直接找一個成熟懂事的

他們會很懂事的處理好一切

唯一不同的是

他們心中一定會記得當初和他們爭吵的那個女人

那個教會了他們認識女人的女人

5-1-2011

2011-01-05T15:07:00.002+08:00

最近养成早睡早起的习惯—而我发现，这样生活感觉好好。

很多人问我论文写得怎么样了，我只是笑笑，不懂怎么回答，最近操心的根本不是论文，而是经济上的问题。

已经不想再依靠家里了，所以我最近都在忙着找兼职。

有幸通过“介绍人”的介绍，我今天就去了面试。

昨天晚上还在思考，要是老板不请我怎么办？后来我发觉我被这个问题搞得有点不开心了。于是，我提醒自己，“转念呵转念！”。接着，我告诉自己：“老板要请我我就尽心去做，老板要是不请，大不了找别份工作，明天面试要保持最佳状态。”有了这样的心态，我便放心入睡了。

早上六点钟起床，梳洗了，就开车到学校，跟木头约好了要每天一起去跑步。

跑完步回到家，已是八点钟了。吃过早餐休息了一阵后，我开始进行准备，然后抱着轻松的心情去面试。

看到老板，咦，比我想象的年轻呢！老板很亲切，他只是问我一些简单的问题后，问我要求薪水多少，就这么敲定了，他抛下一句：“明天开始上班吧！”

我踩着雀跃万分的脚步回家去。

2011，新的一年，新的开始。半工半读的日子，我相信我可以胜任。

我会时时提醒自己：

1）遇到挫折时，万万别气馁，凡事都有解决的方案，要尽力去解决。

2）不要抱怨生活压力，比我压力的人比比皆是，要知福。

3）公归公，私归私，切记。

4）无论碰到什么事，要正面去思考。

5）要解决问题，不要制造问题。正面能事半功倍，负面只会制造问题。

6）要快乐，快乐很简单，知足常乐呵。

7）虚心使人进步，骄傲使人退步。

8）尽心尽力做好份内的事，对得起自己的良心。

9）没有压力，如果不把压力当压力，把它当挑战如何？

10）生活愉快，不仅自己愉快，也能够带给身边的人愉快。

最后，我希望新的一年内，我可以更进步。加油！王子盈。

29-12-2010

2011-01-03T09:43:00.006+08:00

十二月二十九日阴

进入2010的尾声，我开始感到压力，因为毕业论文还七上八下，没有做到预期的进度。但，木头说快开学了，再不去走走怕开学后没有时间了，而这学期是最后一个学期了，毕业后，要是出社会工作了，更没有时间呢！

于是，我们俩决定去法国村走一趟。

法国村，是仿造法国南部城镇科马尔（Colmar）的街景建成。位于法国与德国边界附近的科马尔，保留了16世纪的建筑风格，古色古香。下图就是Colmar街景，对比我们的法国村，有何不同呢？呵呵~！

Colmar

据武吉丁宜度假村宣传经理琳达说，马来西亚首相马哈迪在1994年访问科马尔后，对这个典雅的中世纪小镇留下深刻印象，回国后向Berjaya财团富商陈志远提出在马国兴建一个法国村的构想。花了两年时间建造的法国村在2000年正式开幕，马哈迪首相成为座上嘉宾之一。

法国村由道地的法国建筑师操刀设计，从阳台上的鲜艳花架、传统的木框墙壁，到悬挂在商店前的雕花显示牌，每个细节都力求做到原汁原味。一些建筑材料，如屋顶上的泥土色砖瓦还是从法国进口。

法国人对吃最讲究了，一般度假村给人的印象是食物不好吃，但法国村在这方面却下足功夫，单是餐馆就有8家。这里可以品尝到令人垂涎欲滴的法式甜点、科马尔特色比萨、烤鸡、雪糕、特制鸡尾酒等。

（---资料来源http://travel.zaobao.com/msia/pages/m_place121102.html）

我们驾车去，在路程中，由于我们并非走高速公路，因此路旁的景色也非常迷人，我们拉下车窗，享受大自然的空气，也让自己的心情为之一振。

抵达目的地后，我可以说是雀跃万分，因为我非常喜欢漂亮的事物，法国村非常漂亮，我仿佛置身国外，但木头不断提醒我：“这是马来西亚。”呵呵！

我们拍了不少照片，但由于木头是突然决定过来的，于是没有把相机拿去充电，我们拍至电池消耗完毕。再走走看看。法国村不大，不过建筑物好漂亮，让我顿时忘了世俗。

景色宜人。

我们没有在法国村用餐，木头决定到Kepong用晚餐，于是，我们往Kepong的路途去。这是我们第一次一起去那里，在这个假期里，木头都在研究KL路线图，他说这是他的兴趣，于是，他带路，我只需要静静地坐着直到抵达目的地，呵呵！

吃饱后回家，我简直可以用四个字形容当下的心情--“精疲力尽”，在车上，我眯着眼，不久便沉睡了，木头应该是木无表情加一点无奈的心情慢慢驾车回去吧！到家后，我也恰好醒了。这一天，让我心情特别好。晚上也睡得特别好。

木头说隔天带我去马六甲玩。我真的服了他。不过坦白说，在这一年来，木头的确带我走了不少地方。他让我感受马来西亚的美。从小到大，由于我家教严格，加上父母很忙，我几乎是足不出户，久而久之，变成非常胆小，不敢要求父母让我出门，我是一只惊弓之鸟，什么都不敢，认识木头以后，才发现，原来，我还是渴望自由呢！

原来，我也并非只是喜欢在家看书，我甚至爱上了旅行。

P/S：我喜欢这样生活，幸福满满。
谢谢木头，让我懂得“生活”。呵呵！

日记--给你的惊喜

2011-01-02T19:45:00.006+08:00

12月16日雨
一早起来，我的心情有点忐忑，有点不安。

或许是因为有件事情压在我心头，使它没办法舒心。

明天是你的生日，虽然你口口声声强调说别为你准备什么，深怕我为你花钱似的。但是，今年是第一次我能够为你庆祝生日，我当然要做些准备吧。早在考完试后，一直在盘旋在我脑海的是如何为你准备生日。套出你喜欢吃蘑菇鸡扒后，我一直上网寻找相关资料，想为你准备一顿丰富的西餐。

今早我很早就起床了，因为已经睡不着了，六点钟就在床上翻来覆去，脑中一遍遍策划该如何准备给你的惊喜。你知道那种心情吗？四个字形容—七上八下。

六点四十分，天终于有点亮了，我起来梳洗，然后驾车去巴刹。说也奇怪，平常是迷路大王，在路途中要不断打电话向你问路的我，竟然可以顺利地抵达目的地，原来在我一个人的时候，就能发挥独立精神了，呵呵！

买了鸡肉后，顺便打包了米粉面给你吃，这还是我第一次打包早餐给你吃呢！深怕引起你的怀疑，于是我将刚买得鸡肉之放入了后车厢。 =) 之后再去补买一些之前遗漏的材料，终于放下心头大石。

我一直抱着忐忑不安的心情，我深怕搞砸了所有的一切。毕竟是第一次动手做西餐。于是，在今天中午，我尝试做一遍。味道还不错，不知明天会怎样。

刚刚把腌制好的鸡腿肉放入冰箱冷藏。

期待…期待…期待…期待明天的到来，只因想看见你的笑容。

17/12/2010 晴
早上五点钟，我已经在床上翻来复去了，睡不着，在脑中盘旋如何着手去做，想了一遍一遍，决定十点三十分开始准备材料。

终于给我等到十点三十分了，我把所有的材料从冰箱里拿了出来。

首先，我先将蔬菜拿出来洗.

接着开始削马铃薯，把切成丁的马铃薯放入冷水煮大约20分钟。在这等待马铃薯煮软的二十分钟内，我开始煎蛋，我买了一个心型模型，是用来煎爱心蛋的，煎这两粒蛋，我花了蛮长的时间，因为我的锅子并不是平底锅，是有些弧度的锅，为了防止蛋汁从缝里流出来致蛋走形, 于是我必须按着模型，慢慢将蛋倒入模型里，在这过程，我必须忍受有些烫手的模型，毕竟我是开着火煎蛋的，而模型是铁的，自然有些烫手，但为了制作出爱心蛋，就算烫手我也势在必行。呵呵！

蛋煎好了，马铃薯也好了，于是，我将马铃薯捣成泥，加入适量的牛奶、黄油、黑胡椒粉、盐搅拌均匀。我没有适当的器具，只能用汤匙把马铃薯慢慢压成泥，压好后马铃薯泥也完成了。

接着我就动手做沙拉，将洗好切好的菜配上沙拉酱，搁置一旁，这倒是没什么难度。然后我再切番茄，没法子，我最近很爱吃番茄，于是切了几片当作配菜吃。

接下来也是非常简易地煎香肠。香肠煎好后，是重头戏。我将蘑菇切成片，用黄油炒香，煮成蘑菇汁，待用。因为我只有一个炒菜用的锅，我不能边炸鸡扒边煮汤汁，于是我将煮好的汁倒入比较小的锅，然后把腌制好的鸡肉拿出来，裹上一层蛋糕粉，再裹上蛋汁，如此重复两次。据说这样会让外皮更酥脆。（我可是在事前做足功课了，呵呵！）然后置入热油中炸至金黄色。

在等待炸鸡扒的同时，我开始摆盘了，等到鸡炸好了，我将它分别放入两个盘子，然后将蘑菇汁弄热，也将马铃薯泥重新蒸热。与此同时，我开始洗用毕的“杯盘狼藉”。

之后，我将蒸好的马铃薯弄成一团，因为忘记煮原本打算煮的黑胡椒汁，于是，我随便地淋了蘑菇汁在马铃薯泥的上方，然后也淋了蘑菇汁于鸡扒上。一切准备就绪后，你刚好也到了，我开门给你，映入你眼帘的是你喜欢的蘑菇鸡扒。然后，我看见你眼里的笑意。

搞了一个小时半的疲惫加上一点点地手忙脚乱，看到你爽朗的笑容，一切都是值得的。十二点钟，刚刚好午餐时间，我们第一次在家里共进西餐。你喜欢吗？下次再做不同口味的鸡扒给你。

p/s：我喜欢为你付出，因为喜欢看你幸福的笑容。 =)

个人感想

2010-12-11T18:42:00.002+08:00

有些人当爱情是生命，当爱不在，他选择了自行了断。

很多人指责他的不应该，很多人说他笨，他傻，他没用。

一个人自杀，并不是一个因素造成的。

很多人责骂他不为身边的人着想，骂他自私。

其实生命这种东西，是个人的。

父母给予我们生命，却不可能陪我们走到最后。

人一生下来，就注定要一个人走完一生，有些人看着身边的人一个个离开，有些人先走一步，让身边的人无限缅怀。

终是要走的，如何走，有一半是注定的，有一半是自己选择的。

他选择结束自己的生命，旁人又有何权去责怪他？

他把爱情当作生命，那是他的价值观。或许他从来没有思考过人生的意义，当爱结束，他选择了毁灭。

很多人说他不为家人想，那谁又曾为他想？

他积压很久了，一次性爆发，让身边的人束手无策。

如果身边的人给了他心灵的力量，或许他不会选择以悲剧结束他的一生。

每个人的资质不同，碰到难题的时候，有人选择乐观心态面对它，有人则选择悲观。

他太看重爱情，何错之有？他选择自杀，或许是让自己解脱的另一个方法。

每个人的选择，都足以左右他的一生。

自杀，每天都在上演，这城市到底有多少人陷入迷茫而不自知？这城市到底堆积了多少的压力？这城市到底有多少的压迫？

过不了自己那关，就是死。

他走了，留下的是身边的人无限难过。但是，谁曾顾及他的感受？

一个人在走投无路的时候就会想死，他把爱情当作生命，爱情走了，他也离开了。

是对这个世界彻底失望了。

与其责备，不如把自己的坚强与爱，散播于身边的人，让他们在无助的时候，还有希望存活下去。一个人能够活着，无非仰赖于希望。

把温情注入这社会吧！让人间处处有温情…让这世界永远有爱、有希望。

预防胜于治疗。

无论如何，愿他在天国安息。

回家

2010-12-10T21:48:00.003+08:00

2010年12月10日晴

---这次是真的幸福，不是假想的幸福。---

我会记得这珍贵的一幕，当我开车快到家时，看见正打算去跑步的爸爸。我向他挥手，他方看到我。他首先是讶异，后来嘴角往上扬，我温暖的笑容在他脸上。

那一抹笑容，虽然短暂，却将让我铭记一生。

爸爸坚持替我拿了行李进家门，妈妈迫不及待对我说：“我知道你今天回来，煮了你最爱吃的菜。”

其实我并不是很久才回家，一个月会回家一次。
但每一次回去都有不同的情绪与感觉。
这一次，我深深感受爸爸妈妈对我的爱。

纵然我们都很含蓄，我们很矜持，但我们的感觉是一致的。

爸爸，这一天，你的这抹笑容足以照亮我的心。
妈妈，我只想对你说：“你煮的菜是我吃过最好吃的！”

---这次是真的幸福，不是假想的幸福。---

木头

2010-12-10T07:56:00.002+08:00

---以后就叫你木头好吗？---

世上最强大的魔法是“爱”…（出自哈利波特）
因此我们都拥有最强大的魔法。

被爱是幸福的（张小娴是这么说的）
木头，因此你是幸福，而我也是幸福的。 =)

---以后就叫你木头好吗？---

原来我也很好笑，不小心爱上木头…=D

10-12-2010

2010-12-10T00:39:00.000+08:00

那年，我们十七岁。

我们相信天长地久，相信海枯石烂。
我们以为爱得痴狂，爱得轰轰烈烈。
我们真心许下允诺，许下海誓山盟。
我们以为一生一世，甚至生生世世。

我们相信手中戴着彼此交换的戒指，等同于一生厮守的承诺。
那时我们没想过我们的未来永远是个未知数。我们以为情比金坚，我们高估自己，我们不屈服。

直到我们分开后，一行行泪水换来千百种领悟。

我们终于甘愿平凡。

我们终于明了，最美的不是爱情，而是回忆。我们不再相信誓言，我们甚至，不敢去想一生一世。

我们已经无力追求轰轰烈烈，我们想要的只是一段平稳的爱情。

我们终于知足，平淡即是福。

后来，我们终于觉悟，原来戒指不能保证天长地久。

08-12-2010

2010-12-08T07:40:00.007+08:00

(1)

把自己的心量再放大一点

容纳所有不愉快的事

再把它们消化掉

无需与任何人计较

(2)
人家说，有1个知心朋友就够了

可是我却有3个

所以我很幸福 =)

（要知足）

(3)
不要老抱怨自己生活怎么样怎么样地糟

请时时记得

22岁了，看过不少残障人士

看回自己，应该珍惜所拥有的

(4)
考试并非终身大事

因此无需紧张、着急

泰然自若面对之吧！

(5)
快毕业了

有种复杂的心情

有时很巴不得早些毕业

有时却舍不得这里的一切

原来我也并非无情 =)

(6)
要时常保持微笑

秘诀：保持乐天知命的心情

乐观、坦然面对生活的不如意

保持好心情保持微笑

p/s：不笑的自己很丑哦~！ =D

(7)
新的一年快到了

不要再懒散下去

完成该完成的

做该做的

要多疼自己才有能力疼别人

（自己都顾不好了怎么顾别人？）

(8)
孝顺是及时的

永远记得这一点

(9)
家人/爱人/知己就是

吵架了之后还能和好如初

因为彼此的心中有（爱）

(10)
人间处处有温情

把自己的温情予需要的人吧

独乐乐不如众乐乐

看到别人的笑容

自己的心情也会随之鼓舞 =D

无题

2010-12-06T19:32:00.001+08:00

---你看见我吗？---

你喜欢这样的我吗？

想必是喜欢的---我看到你眼中的笑意。

我也笑了。

我忘记了上次闹脾气、耍任性是什么时候了。

我一直习惯被约束。

如果能约束我可以让你开心，那么我愿意失去自我

心甘情愿。

你喜欢就好。

（我很确定你看不见我。）

心情小记

2010-12-06T19:17:00.002+08:00

（ 1 ）

也许你不知道

28-11-2010

2010-11-28T15:10:00.002+08:00

----拨开云雾一点点阳光渗进来----

心情好的时候看什么事情都很漂亮

如意的故事

2010-11-13T11:33:00.001+08:00

22岁以前，如意常在想，妈妈取“如意”是不是取错了，怎么她老是不如意。

她希望每天快乐、希望无忧无虑、希望无压力。

可是20岁以前的她，坦白说，并不如意。

先是妈妈患了病，在她12岁那年，她告诉自己必须坚强。可其实，她的内心还是非常脆弱的。这件事情其实并没有什么大不了，妈妈的病情一直受到控制，可如意习惯性陷入自己的思维。她习惯把不好的事情放大，然后将自己困入那无限的恐惧里。

夜晚睡前，她一定想一遍，要是妈妈又突发状况，怎么办才好，可是隔天，妈妈还是好端端地活着。

如意的外表给人一种开朗乐观、积极向上的错觉。她自己知道内心住着两个极为相反的人。一个乐观知命，另一个悲观成性。悲观成性的那个被她深深埋葬起来，不为人知。

这种情况一直维持到她17岁那年，另一个突发情况让如意不知所措。这件事情其实也并非全是如意的错，但她内心那个悲观成性的家伙常常冒出来，将矛头指向她。如意又再次陷入自己制造出来的恐惧感里。

她自责，她内心遭到了很重的自我谴责。可现实里，没有人怪她。

夜里睡前，她习惯性谴责自己，习惯性哭泣，更习惯性让自己不好过。

家里没有人知道如意的内心世界，朋友更以为如意开朗万分。

也难怪如意总觉得自己的人生不如意。

这年，如意21岁，她遇到了一个开朗乐观的男孩，如意在人前是乐观的，因此两人志同道合，谈天说地。

这样的如意非常吸引人，男孩对如意目不转睛，在男孩面前，如意甚至忘记了另一个悲观的自己。他们自然而然走在一起。大约3个月，如意很少再想起悲观的自己。直到有一天，如意被男孩无心的一句话伤了，如意的本质是脆弱的，因此容易受伤害。

这时，她猛然想起悲观的自己，她再次将伤害放大，置身于深深的难过里。

男孩这时才总算看清如意的面貌，开朗的、悲伤的、任性的…男孩开始觉得如意也并非那么完美，男孩也学会了挑剔。

越是挑剔，如意越是痛苦。毕竟她对男孩的感情深不可测。

如意陷入了前所未有的悲伤，望着高楼，她不由自主地想死，多可怕的念头。

如意怀疑自己已经得了忧郁症，家里的人没有一个知道如意的情形。

如意每天都想死，对于冷漠的家人，她完全不在乎，她在乎的是男孩一个人。

男孩越来越冷漠了，如意每天以泪洗脸，她在想，男孩要是放弃了她，她立刻跳下楼，完结这不如意的一生。

有天如意读了一篇具激励性质的篇章，其中一句让她猛然顿悟：要别人疼爱你，首先你要疼你自己。

如意想想她这一生走来，确实伤自己多，疼自己少…

她彻夜在想，最初男孩爱上的是她的笑容，她也因为男孩开怀的样子而开心一整天。然而，自己的无理取闹不仅伤了自己，还让男孩产生厌恶。

像是冥冥中注定一样，有句话突然冒进如意脑海里：别指望改变一个人，除非你能改变你自己。
如意决心改变自我，那个悲观成性的家伙占据了她太多时间来自怨自艾，搞得她非常地不如意。

她决心丢弃那个悲观成性的家伙，毕竟习惯是可以养成的。

如意原本睡前都习惯性哭泣，想一想自己不如意的人生。

如今如意睡前是笑着的，她在想，她非常幸福，妈妈至今健在，家人平安。男孩虽然冷漠，但还是会关心她。

她自觉很幸福。

这样的习惯维持了1个月就足矣，如今如意看到了成效，男孩的笑容也重回脸上，就像他们初相识的时候一样。

如意改变了思维模式，改变了生活方式，她非常爱自己，她也非常珍惜所拥有的一切。

就像魔法一样，如意的人生开始转变，妈妈病情转好，她走出了17岁那年不堪的梦魇，连她最重视的男孩，也回到了她的身边。

她养成开朗乐观的习惯，丢掉悲观成性的习惯。那时候，她知道这个道理其实叫做“转念”。

决定权在自己的手里。决定自己开心与否，决定自己乐观与否，决定自己如意与否等。

也因此，如意开始觉得，她的人生是如意的。

一些关于xx的事

2010-10-09T09:23:00.004+08:00

忘了是哪一年哪一天，我们开始形同陌路。

友情走到那一天，不能怪它没努力，只能说是缘份浅。

如今我秉持着这样一种观念---“当有人负了我们的时候，不要尽念着人家的恶。”

老实说，我实在很难相信中学生，充其量，那只不过是妒嫉心作祟加上思想不成熟，而做出些自己都不知道的后悔事。

或许女孩子的世界总是比较细心，我们总能嗅出周遭一些不平常的气息…

比如最常见的是：三俩女孩聚在一起，说某某漂亮但身材不好、某某身材好但不漂亮、某某样貌好姣好身材很好但性格不好或是没有气质或是成绩不好或是爱卖弄风骚…等等…

我们总能找到瑕疵，似乎这样才能让自己释怀，似乎这样才能承认，每个人都有优缺点…

（你明白，为什么我从小希望我是男孩子。）

我们都是这样一起长大的，不知道今天谁又成了谁的八卦主题。

当我们偷偷地议论着别人的时候，我们忘怀了，满脸通红异常兴奋，毕竟“偷偷”的感觉是刺激的。

但是，我们不喜欢别人在背后议论我们，哪怕是我们不漂亮、风骚、没有气质、身材不好，我们也不愿意承认。毕竟10几岁的女孩真的不够成熟，别说女孩，有时候50岁的女人也未必能接受自己的缺点。

当然，尤其是被好朋友在身后说着自己的时候，那感觉是异常愤怒，是为“背叛”。

当得知好朋友如此对待我们时，我们更加不能接受，从此以后，俩人形同陌路，更凶一些的是对骂，或“吊水”…

当下噼里啪啦骂着所谓“背叛”我们的朋友时，我们是感到舒服的，骂出来毕竟能够多少平复那坑坑洞洞、不平衡的心理。

我们心里不舒服因为不甘愿，因为我们对待我们的好朋友是很好的，我们曾付出真心，而我们以为好朋友是永远站在我们这边的，当朋友不如我们意时，当然，我们会愤怒。

等我们思想比较成熟的时候，回头看看自己，我们会感到过去的自己惨不忍睹。男孩不会明白女孩的世界，因为男孩大剌剌，他们不懂女孩为什么一点点就闹不开心。

女孩其实也很简单，都是因为“计较”两个字。

就这样，你会看到，平常形同姐妹的俩人，因为对方说了彼此一些所谓的“坏话”就闹翻了。

那些什么“friendship forever”是个讽刺，在那个年代，它经不起任何考验。

我们总是把“友情”看得太重，所以跌得更重…还是我们那个年代深受周华健的歌声影响？---“朋友一生一起走…”

我们俩也是如此。

我承认了我过去的幼稚，在乎你，因此不容许任何瑕疵。

当我得知你在背后议论我，就好像我们曾议论别人时那么开心，友谊瞬间破碎。

我忘记了我们什么时候开始没有再联络。

事情都过了几年了，我早已经放下了。

这些年看的事情比较多了，发觉很多事情只是芝麻绿豆，谁今天又在说人了，谁今天又被人说了，我只是个旁观者，但偶尔会成为今天八卦中的主角。

要是你很讨厌我，当我被其他人说三道四的时候，你或许会得意，或许认为我活该，因为你认为我本来就不是什么好人，活该被说。

女孩子的世界要是少了八卦，就会很无聊。

我不介意你把我当话题，毕竟我不想破坏你的乐趣。

我们无能让每个人都喜欢我们，因此我们只能做足自己该做的本份。

对了，给那位我曾经视为好朋友之后视为“背叛”我的朋友…最近在面子书上看到你，与我印象里的还是一样，看你如今那么幸福，我也安慰了。

我选择记不住那些恶，我选择记住你那灿烂的笑容，希望你以后的以后都过得很好很幸福。衷心祝福你，朋友。

晴

2010-09-14T00:22:00.005+08:00

10年前的晴有这样的一个习惯。习惯在出了家门后往右边走，在走了第三十间房子后，会稍停顿，向右边望，那间房子普普通通，晴忘不了当时那房子的篱笆门是暗红色，天花板上垂吊着两个小红灯笼，在夜晚的时候，微弱的红光从灯笼里渗透出来。

晴一直保持这样的习惯，这种习惯算不上偷窥，这种习惯是期待。晴期待可以见到那男孩。男孩不高，白白净净，圆圆的脸蛋，腼腆的笑容。晴想必是被那男孩的腼腆给吸引住。晴期待经过他家的时候可以见上他一面，但这种期待总是落空，晴望不进篱笆门内的动静。

10年前晴还是情窦初开的小女孩，那年她15岁，有着当大人的憧憬，她总是装上一副大人的模样，不屑跟同龄朋友说太多话，因此在背后朋友都议论她骄蛮女。晴在多年以后才知道她曾被认为是骄蛮女，那时她已经不痛不痒了。

男孩并没有什么特别吸引人的样子，可偏偏让晴的目光为他驻留，晴长得眉清目秀，谁也没想到她喜欢长相普通的男孩，他们总是将晴配对给青班的韦。晴每每冷笑，谁也不知道她心里藏着男孩。

晴在一次次失望中养成了这样的习惯。十七岁那年，晴有了驾照，每每经过男孩家，她还是不忘将车子驶得更慢一些，其实晴知道她总会失望的，如往常一样，可，她就是习惯了。有几次，晴看见男孩在外晾衣服，晴感觉她呼吸急速，手心冒汗，虽然她知道男孩不会看见她。

后来他们恋爱了，原来男孩也一直喜欢着晴，有好几次晴在阳台上发呆，看见男孩骑着脚踏车经过她门口，她也会欣喜若狂，在一起之后晴才明了，男孩是想她了，专程踩着脚踏车，特意经过她家，就想见她一面。

晴的家是两层楼，男孩家是单层楼，这年头没有人有阶级观念，除了晴的父母，他们总是带着若有似无的轻蔑眼神看着男孩，男孩自卑，他在晴的家完全抬不起头来，晴恨男孩垂头丧气的模样。

之后3年他们因距离问题分开了，距离是个问题，没有人能跨过距离这关。晴是不错的女孩，她一年后又交上了新的男朋友，这时候晴仍然保持她的习惯，望一望男孩家，这已经是习惯了。

晴在15岁暗恋男孩，17岁开始与男孩恋爱，20岁分手，21岁跟现任男朋友在一起，现在晴已经25岁，要步入婚礼了。

男孩或许有等待晴的回心转意，可他好像忘了晴是个心高气傲的女孩子，晴讨厌被人放弃的感觉，因此男孩从此被打入晴的某一部分记忆，对，纯粹是一部分记忆。

晴从外国念书回来，这几年来，她并没有完全忘记那道暗红色篱笆门，也忘不了那两道微弱的红光，闪着闪着…在夜晚。

其实跟男孩分手后的好几个月，没有人会注意，晴驶过男孩家时会特意加快速度，仿佛要抛开些什么。晴是个专一的女孩，男孩不知道，在那块有他的记忆让晴特别疼痛，可晴是倔强的女孩，她不让人看穿她的疼痛。

现在晴要嫁人了，她未来丈夫是个老实人，在工厂工作，他给了晴安全感，可他从未看透晴，他不知道晴仍然有一块隐隐发疼的记忆。

这年，晴才25岁，正值花样年华，可她的心却像是老了10年，那块记忆加速了她的老化，因为深刻。晴不会透露任何疼痛的模样，因为她毕竟倔强。

在某一天天气如此晴朗，晴在回国后的第49天，终于鼓起勇气再一次望向右边，那暗红色的篱笆门早就漆成了黑色，小红灯笼被除了下来，墙上高高挂着“颖川”匾额，晴呼了一口气，“颖川”匾额有点把她刺激了，毕竟习惯难移。

晴的脑海短暂地浮现了“事过境迁”四个字。

后来听说男孩原来早就搬家了，晴也不打听男孩所处何方，在她有了三个小孩后，偶尔还是会忆起从前暗恋的滋味。

丈夫始终不知道晴。谁又知道丈夫心里是否也有一块隐隐发疼的记忆？

鸭子嘴硬

2010-09-10T08:02:00.002+08:00

你说你没有我不想拆穿

有/没有

我们自己心里清楚

你的嘴像鸭子（硬度）

我们都在乔装

你乔装没有

我乔装相信

我不喜欢逼人，你的倔强是你的保护色，我怎么忍心将之撕开？所以我只是沉默，不给予任何回应...

我微笑了是因为我看透了

我沉默了是因为我不争辩

我远远地看着你心里清楚

有一天你终究会长大

你会知道

其实乔装很累人（尤其乔装着幸福）

其实否认显得你更狼狈（尤其那否认已经被看穿）

或许等你长大了...或许...你就会明白了。

微笑

2010-09-03T08:39:00.007+08:00

我微笑，并不只是把嘴角微扬个几公分。

那天我们并肩谈心。

我说我有点坏有点爱玩有点顽皮有点淘气有点自私有点随便有点不规矩有点冷酷有点高傲有点脾气有点孤僻……

你说爱我，全部。

你还说我特别。

所以我微笑。

我：“我感到有点骄傲有点感动有点想哭的感觉。”

你：“只是有点？”

我：“嗯。”

你：“我了解你。”

我：“好吧，我承认，我不是有点感动而已，我是非常感动。”

这次轮到你微笑。

你说我本来就是这样，你爱上我的时候我已然是这副模样。

如果不喜欢我的这副模样，你也不会爱上我。

好吧，那么我持续微笑。

（你知道幸福的感觉吧？）

比

2010-09-02T17:57:00.001+08:00

要强的人不要输。

如果你一定要跟我比，我情愿输给你。

我无所谓输赢。

你要比我（）（），那么就比我（）（）好了。

我无所谓输赢。

你确实比我（）比我（）

赢了有奖拿么？

那么你拿了奖记得要开心记得要得意记得要笑。

祝你好运 =)

只是故事

2010-09-02T07:51:00.003+08:00

（10年前）

每个夜晚，女孩有个习惯-----倚靠窗，目光直对天空，呆滞。
这是她维持了263天的习惯。你仔细瞧，她将会在这里呆上六十三分钟，准时无误。接着，她会坐在床上，点一盏微弱的灯光，有时品酒，有时看书，有时画画，有时听歌。凌晨两点三十分，会熄灯。

这天夜里，天气特别冷。
女孩右手拿着酒杯，轻轻摇晃，淡黄色液体在酒杯里旋转，待液体静止，方细啜。

她在不自觉中，爱上寂寞。

女孩有一个故事。

这个女孩，外表坚强，内心纤弱。刚强的外表让人却步，她非常喜欢她的外表，仿佛这样就能够隐藏她内心脆弱的一面。

女孩也曾经快乐过，你一定不相信，那时候的她，看起来特别明亮，嘴角弯弯向上，何等赏心悦目。如今，脸蛋虽然还是一样漂亮，不过却多了沧桑感，疲惫感，以及距离感。

女孩从前很爱笑，那时候的她，无忧无虑。她让我看她的照片，她的笑容很吸引人，是那种发自内心的笑，好美好美。

女孩告诉我：“我不是不开心，我只是忘了……怎么笑。”

女孩这句话深深震撼了我。

是经历什么样深刻的悲痛，才能让一个人忘了该怎么笑。

女孩说：“我不是冷酷，只是，不爱说话。”

女孩说这句话的时候，我感到一丝冷意。

这个女孩，怎么那么灰色，她不过才二十三岁。

女孩说：“我并非爱喝酒，只是想醉，不料，醉醒后，心更痛。”

我不语，我知道女孩需要倾诉。

女孩说：“我恨透了这个懦弱的自己，明明知道过去的该让它过去，明明知道放下痛苦才能快乐，我却甘愿身陷痛苦中，这是一种折磨，我知道。尤其在深夜，这种支离破碎的感觉啃噬我的灵魂，我不能解脱，应该说，我不想解脱。我想就这么、这么陷下去……反正，心不在了……”
女孩咽下了一口辛辣的黄色液体。

继续说着她的故事……

人生最悲痛的时候，莫过如此--同时失去挚爱的双亲、爱人。我却被逼承受如此的悲痛。如果天要我坚强，我想告诉祂，请以另一种方式惩罚我……这样使我更脆弱而已……我很弱，我感觉气息很弱，但原来死不去。我行尸走肉、我茫然、我无助、痛彻心肺……一个人在最悲痛的时候，竟然没有眼泪。我好想好好地大哭一场……却发现丧失了哭的能力……心痛得最彻底的时候，是没有眼泪的。我还有什么希望？我，一个人……一个人……苟延着……我还剩下多少个明天？我还剩下什么？

女孩醉了。说着这些话的时候，是微笑的，是沉着的……她这个表情，我想我一辈子也忘不掉。她的痛苦感染我，我感受了那么深刻地悲痛。那么美好的年华，要去承受如此巨大的生离死别，多么苛刻、多么残忍。

我不能伸手抱抱她，在她最脆弱的时候。因为我只是一个娃娃玩具。

隔天，女孩搬家了。把我留在那……我知道我只是玩具。
（10年后）

女孩回来了。这次我差点认不出她来。

她脸上带着自信的笑容、有一种成熟的韵味。她已经是知名企业家。

女孩带给我的第一句话是“天将降大任于斯人，也必先苦其心志、劳其筋骨、饿其体肤、空乏其身。”

“那天离开之后，发生了好多的故事，你一定不相信。原来在最绝望的时候，是最容易找到希望的。以前我只是表面坚强、本质脆弱。如今我本质比外表坚强。这一切，是人生的考验，经历了最绝望的时候，我庆幸我还可以活着，我庆幸我曾经悲痛过，我庆幸我曾经绝望......这样才能更珍惜所拥有的一切。生离死别、悲欢离合，乃每个人的必经之路。”

经过岁月的洗涤，女孩迸发出明亮的光彩。

看着电视对她的采访，我笑了。

记者：“可以分享你成功的故事吗？”

女孩：“从零开始。”

（她的嘴角有一抹神秘的微笑）

颜色

2010-09-01T15:30:00.006+08:00

那天你问我：“最近你的心情很灰蓝？”

我疑惑。问你怎么说。

你说最近我的文字比较灰蓝。

我说还好，我懂如何辨认颜色。

粉红色是此刻的心情，你相信吗？

你还十分坚持我的心情是灰蓝色因此呈现出来的文字属于灰蓝色。

我耸肩，无所谓。

那或许只是彼此的定义不同。

或许我眼里的粉红色是你眼里的蓝色、我的蓝色是你的绿色、我的绿色是你的红色、我的红色是你的黄色、我的黄色是你的黑色、我的黑色是你的白色……

你错愕。

我只是淡淡地：“我有我的颜色。”

我不是你的眼睛。 =)

蛛丝马迹

2010-08-31T23:46:00.004+08:00

你说我很好懂，我说你其实不懂。

你可以把我捧得高高地，也可以把我从高高地摔下来。

那天你的脸沉了；我的颤抖也沉了。

我们不说话的时候，四周围变成了冰点。

我倔强地脸庞，不允许示弱。不允许（强调）。

我们就这么对立着，持续。

你忽地说了一句话，冰点破了，笑了。

其实我很好懂，而你不懂。

每句话都是试探，并非不信任，而只是敏感地闻出一丝蛛丝马迹。

蛛丝马迹（就算是错的）也总让人心酸，而我却陷在层层心酸网。

你怎么不把我拉上来？怎么不？

哦，你说你近视，看不见我被网缠上了。

你说下次别再敏感。

我说你怎么又不懂了？那是自然地，自然的蛛丝马迹。

有（），就有蛛丝马迹。

你说你看不见括弧的字，我说你该懂，那是我最自然的情感。

其实你有能力救我的，你近视看不见我，那么你听我吧，好吗？（近似哀求）

你笑了，还是说了那句话---“其实你很好懂。”

我很好懂，你怎么不懂？

你怎么

不

懂

？

（p/s：看得懂就懂，看不懂就不懂，只是，纯粹。）

谁

2010-08-31T10:51:00.002+08:00

谁知道他是谁

谁知道你是谁

谁知道我是谁

谁知道自己是谁

谁知道他今天是否戴上面具了

谁知道你今天是否披上防备了

谁知道我今天是否假装着快乐

谁知道谁又哭了谁又笑了谁又绝望了

谁知道笑原来也是一种难过

谁知道哭原来也是一种幸福

谁知道寂寞原来可以很美好

谁知道孤单的滋味

谁知道谁原来是谁

谁知道我文字的秘密

谁不曾快乐谁不曾悲伤谁不曾被情绪干扰

谁知道我原来不需要谁

谁知道我原来

谁知道

谁

心情晒晒

2010-08-30T08:42:00.004+08:00

很久没有将情绪放大了（或许是长大了？）

最近日子过得充实也扎实

每天都有忙不完的事

1天1天地过去了

曾何几时

我不再放任自己悲伤难过的心情泛滥

你说得对，再难过，日子都得过下去

因此，我慢慢学习

如何放下。

她说我该对周遭的事情敏感1些

我心里说

其实也并非不敏感

我只是选择过滤。

或许我并没有她聪明

但我知道我比较快乐

毕竟心无杂念者，比较少烦恼。

最近姐姐也捎来好消息---妈妈逐渐康复中

听到这个消息，我实在是雀跃万分

过去都过去了

我开始明白了生命的意义

妈妈，谢谢你把我带来这个世界

阴天并不会1直笼罩整片天空

我的天空也终于晴朗了

终于体会到--“放下就是解脱。”这句话的真谛...

如今，幸福充斥心胸（满满）

（p/s：衷心感谢1直在我身边不离不弃的人...）

爱情与灵魂

2010-08-09T10:00:00.002+08:00

你，曾经爱过吗？

对我来说，爱上一个人，就等于把自己的灵魂赔上了...

那种爱，很深刻

爱上了，心上会牵着挂着惦着一个人

而一旦失去那个人

会感觉到

自己是空洞的

仿佛少了些什么

那种感觉

我叫--“失了灵魂”

莫问我

爱情是什么

灵魂是什么

我只能说

爱情与灵魂

只能意会...不能言传...

坏女人

2010-06-29T21:35:00.002+08:00

我希望

成为一个

坏女人

你知道不？

好女人总是被伤害

坏女人总是伤害人

好女人的好不容易被记住

坏女人的坏却是那么深刻

好女人的好不被珍惜（被当作是理所当然）

坏女人的好得来不易（理所当然被珍惜）

坏女人的感情飘忽

坏女人不被束缚

坏女人可以随心所欲

我想当坏女人

只是因为......不想再被伤害

难过

2010-06-14T19:47:00.002+08:00

只要抱着一丝期待失望的时候会很难受

我说过不想期待

却一直在期待

我能不期待么？

我希望有一天我变成一个冷冷

没有感情

没有血肉

的一个人

因为那热烈、澎湃的感情

终有一天会让我灭绝（被你的冷漠冰死）

我也渴望变成一个冷漠的人...

这样好么？

（我紧紧卷缩身子，感受自己的温暖）

等

2010-06-02T12:04:00.003+08:00

你说你会等我，你说在你心中我永远属第一。

我说，要是你有女朋友了还会这么说吗？

你信誓言旦旦地拍拍胸膛说这辈子只要我一个。

你看不见我

隐藏的微笑

永远？永远有多远？是否远到你爱上另一个她？

我并非小孩，我知道，承诺很美，承诺诱人，却不真实。

你说你会等我，这句说得多美，美得让我在一霎那间，相信。

你是第四个对我这么说。

也是第四个在说之后不久---就有女朋友了。

你说她很可爱

你爱上她了

你不断说她的好，我微笑专注的听。

看了看表，你说她有多好说了整整3个小时。

最后你说，有机会要把她介绍给我认识。

这瞬间

你似乎完全忘了你曾许下的

那些承诺

当然，我并非小孩。

我知道在现实社会里，永远是什么意思。

我了解大人的游戏规则

当然，我不会提醒你。

游戏就是游戏

谁会对游戏认真？

（谁都看不见我那抹隐藏的微笑）

幸福

2010-05-30T18:37:00.003+08:00

幸福就是
早上醒来
看见餐桌上
妈妈准备的奶油面包和一杯热美禄

幸福就是
当妈妈不在家时
爸爸打包一包果条汤（加蛋）

幸福就是
闲闲没事情做的时候
突然收到你的信息
说你在想我

幸福就是
亲手为家人下厨
虽然有时会被批评太淡了点

幸福就是
有至少一个知心好友

幸福就是
姐姐妹妹相亲相爱
虽然还是偶尔会拌嘴

幸福就是
一睁开眼睛的那一刹那
（我还活着）

幸福就是
与你同在
与家人同在

幸福就是
我还看得见美丽的风景
闻得芬芳

幸福就是
活在当下

幸福就是
被爸爸妈妈责骂
至少证明他们还年轻
有力气责骂

幸福就是
一个人也可以惬意生活

幸福就是
知足常乐

幸福就是
计较得少

幸福就是
时时记得开心的事
时时过滤不开心的事

幸福就是
你选择幸福

幸福其实很简单
甚至唾手可得
只要你愿意
你一样可以很幸福

愿全天下人幸幸福福

是為回憶之一

2010-05-26T12:41:00.003+08:00

你喜歡帶我四處走走

那天你把我帶到安順斜塔

我說：“這有什么看頭？”

你說：“逛多了超市，不會悶嗎？”

也對，偶爾讓眼睛換換風景

你說要帶我走遍大馬

之后再帶我環游世界（如果有能力）

一直以來，我非常害怕被曬黑

因此極少出門

如今

望著日漸曬黑的皮膚

我竟然毫無怨言

那天在安順斜塔下

烈日當頭

你說：“來拍張照吧！”

我“義無反顧”，站在太陽底下

管它曬不曬了
皮膚雖曬黑了，卻換來回憶
我愿意。

最多，以后多準備防曬油就對了

p/s: 哪怕你說要帶我去環游世界只是隨口說說，我還是非常開心。當下，感受到被言語寵著的感覺。（是為幸福）

关于人性

2010-05-22T10:19:00.002+08:00

我一直在思考---关于人性

而我发现

人，是最自私的动物

他说我自私

会不会是因为他自私地希望我可以不自私

妈妈说

“当你一只手指指着别人的时候，你忘了其他手指是指向自己。”

小的时候不明白

长大后几经思考

特别佩服妈妈的智慧

每个人都有自私的一面

然而谁都以为自己非常大方，非常无私

“我很讨厌他，因为他非常自私。”

说这句话的时候，非常理直气壮，甚至忘了自己也是有自私的一面。

人，始终是人。

人，始终有人性。

如果人可以无私，那么他不是普通的人。

他是神。

套句在阿木在头文字D里说的一句话

“其实，神都是人，只不过他做了人所不能做的事”

反之，人之所以为人，是因为人始终不能达到神的境界。

人，都有缺点。

要是一直去计较他人的缺点

那是非常痛苦的

要开心的其中一个办法是

不计较

一旦不要计较

管他自私还是无私

不要计较就不会生气

大而化之的人始终还是比较容易获得快乐

（有些离题了，我就是这样，思绪常常飘得越来越远）

孟子说人性本善

荀子说人性本恶

我则认为善恶在一念之间

善恶同时存在

不管大人还是小孩既有善念也有恶念（当然不是指十恶不赦）

说谎，不必大人教，天生就会的。

善意的谎言终究是谎言啊

因此，我还是处于中庸地带

人性，既有也有善恶

有时候，善恶分明的人太执着

太执着的人很难看清自己的本性

因为执着于自己的“善”不承认自己原来也有“恶”的一面。

因此，我总结一句---人性，本是矛盾，既存善，也存恶。（复杂）

<3爱生活.爱生命<3

沉淀后21/05/2010

2010-05-21T11:56:00.006+08:00

我用一个月（或许更久）

来沉淀自己

过去几个月我一直处于灰色地带（原因复杂）

而如今

我终于找回自信的那个自己

我发誓

要疼爱自己

每天要面带笑容过好每一天

这是对自己的承诺

我会开心

我会快乐

我会勇敢

我会坚强

地渡过每一天

乐观、正面才是疼爱我自己最佳的方式

\^0^/

<3我会很幸福的<3

娃娃出走

2010-03-10T20:41:00.000+08:00

娃娃出走了。

主人应该不会晓得吧？

因为主人太忙，不会知道娃娃快走了。娃娃不能再陪你了。

娃娃知道你不需要娃娃了，你长大了。娃娃一直是附属品，可有可无，你的心里没有真正在乎--娃娃的去向。娃娃在你身边久了，当然知道你不喜欢被束缚，你要自由。

只是娃娃啊，最缺乏的就是安全感。许是娃娃的宿命就是被被遗弃。娃娃没有安定的家，虽然娃娃一颗飘泊的心渴望安定。每每娃娃从期望到失望再到绝望，这个过程是轮回。不曾终止。

谁说娃娃的眼睛不会流眼泪是代表无情？又是谁说娃娃不说话代表娃娃不在乎？

你难道就从来没有看进娃娃的灵魂吗？

她如此渴望被疼爱，她如此渴望被重视。

越是渴望，越是失望……

你懂吗？

原来啊，越是要抓紧的东西越是容易失去。

终于娃娃意识到她的问题（依赖性强）。

娃娃知道她不愿再当感情的傀儡（受控制）。

于是娃娃出走了。

在这样一个大雨朦朦的夜里，娃娃被雨水冲走，你不曾发现她嘴角的笑容（摆脱宿命）。

破娃娃

2010-03-07T07:16:00.002+08:00

我是一个破娃娃

那天你在那条冷冷清清的旧街把我拾回家

你细心呵护我

帮我缝制了几件漂亮的衣服

我脸上的污迹也被你擦干净了

那一团打结的头发被你狠心剪短了

你把我从头到脚洗刷一遍

我变漂亮了

自信了

你把我放在一个让我看见你的地方

我看见你埋头苦干的样子

我知道你极力要你的生活过得更好

我喜欢你

因为你带给我的是人生的希望

我更喜欢看你

那样我才能清楚知道

活着的意义

我早就已经忘记自己是破娃娃的身份咯

破娃娃不会因为奇迹而变为公主

我还是被摆在同样的地方

不同的是

我开始长灰尘了

新衣裳让多少只壁虎蟑螂走过

金褐色的头发慢慢变灰色

破娃娃请别狂妄

破娃娃要紧记破娃娃的身份

悉听尊便

因为

破娃娃

由始自终

都还是破娃娃

主人，您开心时就来玩一玩我吧

不开心时就请把我丢进垃圾筒吧

我没有忘记自己是破娃娃的身份

_______________________________________________

或许哪一天

你，会在哪一个被人遗弃的角落

发现一个满身污臭的破娃娃

（p/s: 或许我不是个讨人喜欢的破娃娃？）

我.....想......

2010-03-06T18:51:00.002+08:00

我好想躲藏

在一个

不会被人发现的地方

我好想穿上

哈利波特的隐形斗篷

那样很好

你就不会看见我一直跟在你后面

你不会知道我的眼睛一直跟随你

我好想离开这里

因为我知道

你的世界已经慢慢容不下我

我是负担

让你沉重了

我好想离开了

因为

我不想重得把你弄疼

我会努力寻找

一个你找不到我的地方

（p/s：我好希望站在大雨中，那样才分不出是雨水还是泪水）

一生的爱

2010-03-05T22:13:00.002+08:00

微暗的灯光下，酒杯一杯接一杯，喉咙被逼接受一波波的灼热感，辣，不停。

十二只酒瓶空了，人未醉。

客厅充满呛鼻的烟味，和浓浓的酒味。加上撒了一地的衣裤，没人打理。这里完全不像是一个女孩子的家，但它确实是属于女孩子的。

那天女孩子把及至腰间的直发狠狠地剪至肩膀，烫卷，并上了褐黄色。纯真不再，却添沧桑。女孩子呆呆地坐在沙发上，卷起身子，默默然看着电视播放着《孤单北半球》这首歌。

女孩子从前很爱干净，房子打理得一尘不染，不曾喝酒，更遑论抽烟。

大概一个月前吧，女孩子忽然变了个人似的。夜归。买醉。浓妆。放纵。

你该仔细看她。

一根根夹在食指与中指间的烟，慢慢变短。

你看看地上吧！布满烟蒂。

女孩子的嘴角微微扬起，那是冷笑。

突然，女孩子把烟拧熄，突然站起身来，左手拿着一叠照片，右手拿着剪刀，一脸凶狠地把它剪得碎碎，撒了一地。

再把尖锐的剪刀往自己手腕狠狠划了一刀。她，直直地，倒下了。

临死前，她绝美的脸蛋，落下两行鲜红色。

后来，有人在女孩家中找到她最后的一封信…

渃：

一开始我就知道了自己的弱点，一旦爱上了，就没有回头路。我因爱而生，一旦爱灭我就会亡。我说我爱死你了，没有你我会死的。你总是笑把我的话当作耳边风。你以为我疯了吗？我自己清楚知道，我没疯。

你不信我会死吗？

那是因为我知道你对我还有一点点的爱，因此我仰赖你的爱而苟延残喘。

我迫切需要你的爱，当我知道你已经完全不在乎我的眼泪的那一刻，我也知道我的寿命不长了。

我一生没有疯狂过，但我知道我快结束了。

世人或许会笑我痴笑我傻，只有我自己知道，这样子死去原来是最浪漫的。

我发誓一生只爱一个，你是我第一个爱的男人，你不爱我了，我只好完结生命，我不容许自己爱上另一个男人，我的爱情必须是纯洁的，或许你不明白我怎么会要死。你只须记住，我一生只爱一个人，那是你，渃。

我早就准备了走上这条路。在我最青春的时候死去，我为自己感到骄傲。最浪漫的爱情，就是能够为爱牺牲生命。

对我而言，最浪漫的爱情是，把一生的爱留给自己最爱的那个人。

我不愿看见你牵着别人的手，不愿你爱别人，所以我只得消失。

你走后，我学会抽烟喝酒，原来最深刻的爱情可以让人痛得麻痹，麻痹之后就再也没有感觉。

酒，不能让我醉，烟，不能让我迷糊。

我很清醒的知道，你不爱我了。我该走了。

你不爱我的时候，原来你的眼睛不愿看我，看一眼也不愿。

所以你看不见我。

你看不见我的眼泪。

我不知道眼泪什么时候会流完，

或许我的泪也会流尽了。那是我允诺给你的，一生的泪，一生的爱。

我听说，如果泪流尽了，眼睛会流血。当我死去以后，你记得要看一看我的眼睛，看它是否流过血。

渃，你可知道？爱情是我人生全部的梦，现在它碎了，我就该走了…

永远爱你的女孩，菱

小小毛病

2010-01-26T21:17:00.002+08:00

我一直有个小小的毛病--太感情认真。

曾经，她、她、她还有她住进我心里好久…（现在仍然没有被我赶走，虽然我极力想她们走。）

她们在我心里有个别特别的位子，或许我太认真了，她们离开了我身边，我装作不在乎。

刺猬的外壳纯粹为保护自己，无意伤人。

她们不知道。

我貌似轻描淡写，并非我完全不在乎。

我的眼睛已经没有了泪水，只有冷酷。

心底的眼泪不准被发现，因为它不需要被同情。

我没事，没事，真的没事。

我只是有个小小毛病。

其实，我秉持着付出不求回报，我没有求你那一丁点的回报，你可以轻轻地踩我，但请不要践踏我。

每一次我决定离开，残留的是我流了一地的血。

我感觉全身无力，他一遍遍告诫我别再去想过去的事。他为我好，我知道。

我也不想拿过去来折磨自己。

只是，伤痛太大，不会有人明白，被践踏的心情。

我只是有个小小毛病。

朋友，朋友，她不会明白，什么是朋友。

她，我一直觉得我无所谓，我是无所谓吗？

如果我是标准天蝎座，该有多好。

如果我懂得复仇，是不是会比较快乐？

反击总比默默承受来得好。

可惜我并非标准蝎子。

我还是有那个小小毛病。

友情，其实我说我不在乎，你相信了，因为你从未看穿我。

（亲爱的，如果“你”看见我这篇，请不要担心我，我一会就会没事，我知道，“你”不愿意我再想过去的事，我知道，“你”希望我开心。我会的，请再给我一些时间。=））

忙功课之余

2010-01-13T18:33:00.002+08:00

在忙功课的时候

最喜欢听—“听妈妈的话”…

或许这首歌提醒我，妈妈要我用功读书…

妈妈，你很重要，你知道吗？

你是我的动力，想快快长大，才能保护你…

妈妈，我最爱的人是你，永远是你…

如果你听见我心底的话，你就会知道…

她

2010-01-11T21:47:00.004+08:00

她，喜欢在低落的时候听些悲伤的歌曲…

然后任由泪水窜出眼眶，滑落于面颊…

这时候她习惯不擦眼泪，因为她享受泪水不受束缚的感觉…

其实她更喜欢黑暗，如果比起光明。

因为她不想被窥见。

黑暗中，落寞不曾被发现。

文字

2010-01-07T06:59:00.003+08:00

有没有想过，我们的文字是怎么来的？

文字，不管它是什么语言的文字，它，到底是怎样来的？

说中文吧，我们知道，最早的文字是甲骨文...

甲骨文多为象形字

而在甲骨文之前呢？

甲骨文已经算是有系统的文字符号了。

而在甲骨文之前，人们又是用着什么样的“文字”呢？

我这学期修的科目其中一科是文字学...

什么是文字？

有没有想过呢？

我们常常说文字文字的，但究竟什么是文字呢？

文与字，有区别吗？

而文字学又是什么呢？

据崔老师说，文字学属于中国传统的语言学，它是以文字作为研究对象，包括研究汉字的起源、性质、发展、结构、汉字的形音义等。

我则是第一组呈堂功课的同学，也就是下个星期四，我必须完成“汉字系统的形成过程”。

看这题目，说难不难，说易不易。

我一定会很用心去研究它。

王子盈，你一定可以！

（目前进度只到西安半坡符号）

我要记下此刻的自己

2010-01-04T19:55:00.002+08:00

此刻的自己，是开心的，满足的。

因为新的室友，让我窝心。

从前是孤军作战...

如今是分工合作...

感谢她，曾经成为我的室友

假若没有她，或许此刻的我不会那么满足...那么开心...

人生啊，有起有落

有苦有甜

如果没有她，或许我不会那么珍惜此刻所拥有的幸福

还是要尊重他人，你才会获得尊重...

她，曾经走进我的生命，或许是要我尝苦。

如今，苦尽甘来，这甜味才历久不散...

原来，幸福可以如此简单...

此刻的自己，开心、满足、幸福。

因为有你们。

我要的新希望

2009-12-31T12:52:00.001+08:00

我在寻找自己。

她在2005年尾渐渐离我远去。

无意间，我把她弄丢了，却惘然不知。

那个一拿起书本就快乐似逍遥的她到了哪里去？

那个大剌剌，开朗的她到了哪里去？

那个从不流泪的她到了哪里去？

那个活泼乐观积极向上的她到了哪里去？

怎么我偏寻不见？

或许她正躲在某一处睡觉呢！

等我去把她找出来，唤醒她。

我需要她，因为我已经快要忘记她了。

我不可以忘记她，因为她对我来说很重要、很重要。

没有她，我浑浑噩噩过日子，没有她，我容易走失迷失。

我必须找回那个大胆自信的她。

这个空皮囊才会充实，不再只是个空皮囊。

我把留了四年的长发剪短，模仿四年前走失的她的外貌。

虽然岁月在这空皮囊涂鸦，似乎多了什么也少了什么。

一刀把头发削短，我希望这俐落的样子能顺利带我找到她。

明天是新的一年，我很渴望，能在今夜钟声敲十二下之前，顺利找到沉睡的她。

我要的新希望--找回自己

有关爱情

2009-12-30T17:10:00.001+08:00

问题一：
为什么不搞暧昧的结果是为对方带来伤害？

有没有人告诉我，该怎么拒绝一个并非自己喜欢的人？

一直以来我喜欢干净利落，直接了当。

我以为，那是最好的方法，不拖泥带水，就是减轻伤害。

原来，无论我怎么拒绝，都是“拒绝”，都是伤害。

我是个非常自私的人，我承认，而我的自私总是伤害了别人。

其实我并非完全不在乎，但我能怎么做？

谁可以告诉我，最好的拒绝方法究竟是什么？

问题二：
爱情有分对与错吗？这是我最近常在思考的一个问题。

如果说一者变了心，难道另一者没有责任吗？

难道所有的错都该归到变心者？

如果曾经的海誓山盟竟如此不堪一击，究竟是谁的错？

爱情是双方的，双方都有责任去维持，双方都有责任去平衡它。

失恋了，与其怪罪另一方，不如检讨自己的过去，是不是哪一个部分失误了。

我们何德何能，可以怪罪他/她的变心？

感悟一
爱情是两个人的事，爱她/他，就请不要再分手过后尽数他/她的缺点，毕竟，他/她也曾经真心爱过你。

就算是第三者的介入，那也只能怪自己，拥有的时候，没有好好珍惜。

有风度的人，始终会让人激赏。

自怨自艾的人，反而令人顿生反感。

过去的恋情，真的不能让你有些许美好的回忆吗？真的需要这样怪罪于她吗？

那你不如放下，祝福她，如果你不爱她。爱她，你更要祝福她，因为，她绝对有权利寻找属于自己的爱情。那确实是你无法给的，所以她才完全离开你。

怨谁呢？我想没有人有资格去怨谁吧！怨第三者？他只是在对的时机遇见对的人。

感悟二
爱情，本来就是场竞争游戏，输者，必须愿赌服输。如果一切本是无，那失去的时候何不看开点？

成全相爱的人，永远值得被尊敬。

祝福你，祝福她，因为你们曾经相爱过。