2009年9月27日星期日

浅谈 ”贪“

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 下午10:05 4 片丁香花瓣

爸爸说:“做人最重要脚踏实地,别贪。”

从前我总是以为这个“贪”字指的是贪钱。所以我一直秉持着不贪的心态。钱放在哪儿,不是我的,我决不会去碰。

还以为自己完全不会贪钱就是代表没有贪念。

长大后,才发现,原来“贪”字离我很近,真的很近,转一个念头,我就会被盅惑。

我以为的,其实不然。

那个时候,我忽然发现我逐渐迷失了自己,甚至可以为了达到目的,不择手段。

不晓得为什么我总是在做我不愿意做的事情?

不明白为什么忽然之间我要逼自己事事迁就?

不确定到底要依据自己的心走抑或牺牲自我?

怀疑难道这样的生活这样的日子真的值得吗?

想找回那个我行我素的自己但却总是碰了壁。

我慢慢回首,为什么我得迁就得如此痛苦?寻根究底,原来是自己逼了自己,归咎于自己的“贪”。

贪权是贪,贪多是贪。贪爱是贪。

贪别人的注意是贪,贪别人的赞美是贪,贪利益是贪,只要牵涉到想得到更多的东西,便是贪。

而贪,会让人迷失自己。

我承认,我有贪念,但不在于钱的方面。

所谓迷失自己,就是违背自己的原则。

比如说,之前我贪玩,迷上了网络游戏,日夜打不停手(迷失了自己)。

在网络游戏里,我贪升级,于是有了游戏情人(迷失了自己)。

我想得到更好的武器装备(贪),于是游戏情人不停被更换(迷失了自己)。

后来我意识到网络游戏没意义,我却接触了部落格。

贪点击率高,我日夜流连于部落格(迷失了自己)。

贪留言高,贪出名,所以我企图留下很多脚印在各位博友的部落格里(虽然现在并没有成功,呵呵!),但这违背了我原本只想要单单纯纯写作创作的初衷(迷失了自己)。

我一直都不敢正视也不敢承认原来我是那么贪心的人。

直到我真的因为自己的贪念而不断违背自己的原则后,我才发现,贪,会让人迷失自己。

因为要得到更多,我们会说谎,会欺骗,有时候就连自己都被蒙蔽了。

是需要勇气才能够承认原来真的是因为自己的贪心。

人总是这样,看不清自己,或许是不敢正视自己吧!往往就连旁人的一句批评,我们都会介意。

我常警戒自己,事出必有因。有人这么说我,不是那人的错,但也不代表就是我错,我想是错在没有沟通。没有沟通,怎么会知道双方在想什么?不知道对方的想法就下定论是我们常犯下的毛病,看法不同,谁都没有错。

看自己是需要勇气的。

就好像我要承认自己的贪,也花了好几年。

承认过后,心结倒解开了,如今,我常在提醒自己,千万别贪,别迷失自己。违背自己,只会让自己过得辛苦罢了。

看清自己过后,就是代表找出了癥结,去正视自己的缺点,就能够把它治疗好。

不敢正视自己,只是徒让自己继续欺骗自己,任由伤口发炎结脓。

爸爸那句:“做人最重要脚踏实地,别贪。”言犹在耳,我发誓我不敢再忘。

(此篇纯属个人意见,谨以此献于自己作为成长借鉴。)

2009年9月20日星期日

给未来爱我的你

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 下午6:29 5 片丁香花瓣

之前收到一封电邮,觉得形容得很好(或许也是大多数女生的心情),所以放上来和大家分享......

给未来爱我的你。。

突然..心血来潮, 我想写一封信, 给未來的你.

不管你现在是不是在我身边,是不是已经出现,是不是还沒
找到我.

第一件事,我想请你不要把我当「女强人」,不要把我當工作狂,请把我当作一个普通的女生,一个需要爱人与被爱的平凡女生.

或许你认识我的时候,我已经是这样的人,或许你害怕我,因为你会听说、我每天都忙于工作、我对人很冷默、一定很难搞、很难追、防备心很强、很有距离感......

但是,当你看到我,当你了解我,你会知道,我只是一个普通的女生.

一个需要爱與被爱的普通女生.

请你在看到我的外在、那些表面的一切时,请你多试着了解真实的我是怎么样的人. 除去了对「女强人」的想像,对「工作狂」的误解,对「冷默」的距离,请了解,我是如何真实的、诚恳的、脆弱的站在你面前,我不要披著那些外衣保护我自己,想让你知道,我一直都是这样子,用我忐忑的心,赤裸裸的爱著爱我的人.

或许我有点小常识,但是我谈了恋爱就跟笨蛋一样. 我会做任何恋爱中的人都会做的蠢事,我从小到大都不习惯对人发脾气,如果你是因为觉得我个性好而跟我在一起,那么请你也好好珍惜我的好. 脾气好不代表我不会生气,只是我怕你不高兴,所以宁可把气吞在肚子里. 我喜欢裝大方,不代表我都不会吃醋,只是我怕你觉得我爱无理取闹. 如果你以为我很大方、我很大辣辣,其实我想告诉你,我有一颗很敏感的心,只是我把它隱藏的很小心.

如果你也喜欢我,请你尽你的全力给我最大的安全感.

我很怕別人不接我电话,我很怕手机转入语音信箱,我很怕你忘了打给我,我很怕手机关上了静音. 如果爱我,不要让我找不到你,不要掛我的电话,不要嫌我爱打电话.

请让我信任你到我完全对你的手机沒有兴趣,即使你要给我看,我也不想要看.

如果你也喜欢我,走在路上的时候,记得要牵我的手. 不要再人多的时候放开,不要在任何我最需要你的时候放开. 请你好好的、紧紧的握着我的手.

如果你也喜欢我,请你让我知道,不管发生什么事,你一定会力挺我. 让我知道在我生命的每个重要时刻,你都会站在我的身边,不会让我一回头就找不到你. 別的人误解我、毀谤我、嘲笑我,你都会在第一时间信任我,替我说话,帮我出声,你会说服那些误解我的人说,什么才是真正的我. 你会让我知道,不管发生什么事,我都是你不会忘记的选项. 你不会和別人一起离开我,会想尽办法证明,我是你对的选择.

如果你也喜欢我,请你记得赞美我. 我不要甜言蜜语,但是我需要你的鼓励. 我希望在我努力的付出的时候,你会懂得感谢我,我希望在我全心全力的对你好的时候,你会珍惜我.

如果你也喜欢我,你应该知道,我只是一个很爱逞強的人,我只是个外刚內柔的纸老虎,我喜欢裝man、裝坚強,但事实上我很沒种、很沒用,我只是喜欢帮助別人,喜欢付出、喜欢被需要,我常跟你说「不用麻烦」、「我不需要」、「沒有关系」,但事实上我真的很想麻烦你、需要你,而且我说「沒有关系」的时候,一定不是「沒有关系」.

如果你夠了解我,你会知道我根本不是大主意者,其实我只是一個平凡的人. 其实我并不是那么勇敢、独立、坚强,我只是努力在外面当一个这样的人,但是我在你面前,只想做个平凡的人.

如果你沒有那么爱我,也请你要告诉我. 请你不要说任何你做不到的事,因为我很容易当真,也很容易认真.

如果你觉得我太无趣了, 也请你明白, 我是一个不夠浪漫的人,我不想要求每天充满驚喜,我只想要安定的、充满安全感的生活. 我可以跟你聊天聊的哈哈大笑,但我更希望我们也可以坐在一起什么话都不用说,卻能感到更多的平靜与快乐.

如果你很爱我,我们可以共同讨论未来的规划,我希望我能在你未来的计划表里,你也在我人生的进度表內. 我喜欢与你一起努力,一起为了梦想拼命. 我永远都不怕累!

如果你尊重我,你也会同样的尊重我的朋友. 你会对他们付出,你会重视他们,把他们也当成你的好朋友. 你会让我的朋友豎起大拇指,告诉我你这个人我要好好把握.

如果你爱我,你会接受我坦然的跟你说这些话,而不会觉得我厌烦.

你可以接受我的愚蠢,因为我不想在你面前裝聪明,
你可以接受我的脆弱,因为我不想在你面前裝逞強,
你可以接受我的依賴,因为我不想在你面前裝沒事.

你可以接受我所有不应该表现出來的任性、脾气,因为你是唯一一个可以让我信任的、放心的对像.

你会给我我人生中最需要的安全感,因为你知道,只有你能給我.

我想写一封信给未来的你,如果你现在能夠看到,请你认真的仔细的看,我想对你说的话. 因为我不敢亲口告诉你.

写给未来的你,

希望我知道你在哪里,

如果你已经在我身边,希望你会一直站在这里..

我怎么突然可以一口气写出那么多..? 因为..我很累..

2009年9月18日星期五

无情

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 下午8:13 13 片丁香花瓣

四年了,你一直伴随着我。

从一开始的不习惯,到后来我逼迫自己去习惯有你的日子,告诉自己,既然决定了,就接受。

身边的朋友总会觉得你不适合我,而我则是抿嘴微笑,不发一语。

我知道你终究有一天会离开我,这是早就预料到的事。(我也一直在等这一天)

我早就做好心理准备,我知道,我无情。

就算现在你已离我而去,我丝毫没有难过。甚至还没过二十四小时,我就快乐地暴饮暴食。我想你也知道,我没有留恋。

你在离开我的时候已经遍体鳞伤了,一段一段地,碎了一地。

我就这样冷冷看着你,不留情,转身离开。

更冷的是,我带着微笑一起走。头也不转地,走。

我告诉过你,我早就想摆脱你了,只是时机不对。我一直在等时机成熟,像今天这个美好的日子。

你离开了我,我却连笑容都显得更美。(我知道,我无情)

你的离开是我的解脱。谢谢你陪伴了我四年。你让我未来的日子更精彩,我知道你的付出,只是有些事情是真的不能勉强的,难不成要你一辈子陪着我?聚聚散散,本来就是自然界的规律,舍与不舍,都在一念之间。不在乎天长地久,只在乎曾经拥有。你说是吗?

牙套,谢谢“你”无私的付出。容许我再一次说爱你。

仰天,呼了一口气,笑容从此不必再躲躲藏藏。


(各位客人:有没有被标题和前半段内容炸到?呵呵!)

2009年9月14日星期一

重来

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 下午8:14 10 片丁香花瓣

那一天梦见你,我问你,我们能够重来吗?梦里朦朦胧胧看见你笑着看我。不语。

那一天在黄昏的街道上,你问我,我们能够重来吗?

我微笑,不语。

你说:“好啦!跟你玩的,别当真。”

我默默看着昏黄的天空,不语。

“你总是这样,连笑都神秘。”你把视线移到对边的海面上,“你的心犹如大海,深不可测。”

我苦笑,不语。

“如果回到从前,你还会选择跟我在一起吗?”你近似哀求地问我。

“我只能说,我从没后悔。”我还是淡淡地、淡淡地…轻描淡写。

“我却后悔了。”

“哦?”我疑惑。

“后悔只能在你的回忆里停留。后悔不能兑现要牵手一辈子的承诺。后悔让你成为过去。”

“重要吗?”我斜眼看你。你呆呆的,不语。

“不会再重来了。”你忽然坚定地说。

是啊,一切不会再重来。黄昏即将远去,黑夜一定降临,晨曦依旧美丽。我们都知道,昨天不会变成明天。

2009年9月12日星期六

这是个纪念

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 下午11:59 10 片丁香花瓣

今天,很惊喜,也很开心。

不晓得要怎么形容我的感觉。

有种飘飘然的感觉。

打从这部落一开创到现在,我只能说是个侥幸。

我不敢相信自己会越来越着迷于部落。

曾经还以为是三分钟热度, 也的确想过三分钟热度,但不知不觉重新爱上了写。

原本以为我已经丧失了执笔能力,也曾为此羞愧不已,但我还是写下来了,只因,我想磨练自己。

这部落,没有自己的特色。主人想写什么,便什么。

有的时候看似飘渺,那不是读者的错,而是笔者堕入了虚幻。

我写,我的感觉。当下的感觉。

正如这篇,原本想写些具纪念价值的篇章,到头来却又是长篇大论没有主题。

情系紫丁香是门牌七十九的前身。

无论如何,恭喜它登入了星洲生活我作主

这是荣幸啊!也是纪念。

http://www.sinchew-i.com/liveoutloud/node/5975

爱.冰

爱.冰

爱.爸妈

爱.爸妈

爱.友

爱.友

爱自己

爱自己

爱家人.当我们同在一起

爱家人.当我们同在一起
 

门牌七十九 Template by Ipietoon Blogger Template | Gadget Review