2009年3月31日星期二

一碗鱼粥的幸福

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 下午1:12 1 片丁香花瓣


刺骨的冷
打从心底的冷
我把自己裹在被子里
紧紧
我把自己缩起来
紧紧
但是那冷的感觉
还是挥之不去
就算裹了两条被子
我还是在被子里抖个不停
微弱的发出声音
“小枫,我冷。”
“天哪! 你发高烧了!很烫!快起来吃药!”
小枫紧张的声音
我听得很模糊
意识不清
只知道
我冷了好久
睡了好久
没办法起身
头疼
喉咙疼
傍晚时分
晚餐时间
我懒懒的躺在床上
心里盘算着要吃什么
宿舍的食物不适合生病的我
我们马来同胞煮食的方法
也与我们不同
他们一定要加辣椒
就算是清汤面
也会放一些辣椒
或许红红绿绿看起来比较美味吧
就连炒青菜
他们喜欢放胡椒粉
就是要


或许
他们的味蕾真的和我不同吧
我觉得适量的辣的确美味
但吃完后那种
喉咙的灼热感
舌头的麻辣感
真的让我痛苦
躺在床上的我
依然懒得移动
电话响起了
我接听
“吃了没?”
“干嘛呢?”
“买粥给你。”
“我不要。我吃了。”
我说谎,因为我害怕欠人情
“我已经在你宿舍外了,买了粥。”
“你留着自己吃吧!我真的吃饱了。”
“我吃饱了,如果你不要,那我倒了算了。”
“…… …… …… ……”
经过心理一番交战后,我决定了
对电话那头的人说
“等等我。”
我赶紧下去,倒了还得了?
在那亭子里
热腾腾的粥
看起来好美味
热气温暖了我的心
鱼粥的香味
扑鼻而来
说不感动是骗人的
来到大学
一直都吃马来餐
咸+辣
总是折磨着我的胃
白白色清淡淡的鱼粥
让我觉得好美味
终于有了回家的感觉
归属感油然而生
方知
原来看久了鲜红色
才会看到纯白色的美
细细品尝
我不想太快把它吃完
虽然我很饿了
但我还想细细感受
你带给我的幸福
低头默默吃着
其实我不懂该说些什么
我的内心已然掀起
阵阵涟漪
不说什么
说了
反倒会破坏朦胧的美感
感谢的话语
我真的不知如何开口
一切尽在不言中
你感受到吗?
我很喜欢
那个雨天
在那一刻,我
连滴滴答答的雨声
都喜欢
不会忘记
那个雨天
你曾带给我
回家的感觉
不会忘记
你曾带给我
一碗鱼粥的幸福

谢谢.对不起

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 上午11:43 0 片丁香花瓣
去年十月三十一日
我在干什么来着?
刚才我心血来潮
打开了friendster
回顾之前朋友留下的留言

顿时觉得

惊喜连连

十月三十一日
我的生日

从来不把生日当一回事
或许是家庭教育的问题吧

我父母
没有为子女庆祝生日的习惯

我们也从来没有
开生日派对邀请朋友一起庆祝

对我来说
生日
没什么特别

我觉得
对妈妈来说才特别吧

在那一天
她诞下了我
在那一天
是她接受痛楚的洗礼
在那一天
她是首个迎接我的人
在那一天
我或许是她这辈子
难以磨灭的印记
我很难去想象那一天
母亲是如何的痛苦地
把我生下来
又是如何的喜悦地
迎接一个新生命
懂事后
我告诉自己
我没有生日
我只有母难日
所以
生日时
我不会大肆铺张
我会静悄悄的
在心底小小声对自己说
“妈妈,辛苦你了”
对于生日
从来都不在乎
就因为不在乎
才不会特别去期待
所以当收到祝福
才会感到特别惊喜
当我今天打开friendster时
回顾以往别人给我的留言时
我真的很感动
一封一封
生日快乐
很奇怪
四个字
生 日 快 乐

明明很简单
却让我热泪盈眶
我真的很感动
谢谢你们
谢谢
我的好朋友
谢谢
所有祝福我的人
谢谢
一些认识我而我不认识的人
谢谢
常常会想起我的人
谢谢你们

对不起
直到现在才看到你们的祝福

我真的忘了
我的生日
我真的忘了
去年十月三十一日
我在干什么来着
=.=''

2009年3月30日星期一

分享.我眼中的马大男生

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 下午11:52 0 片丁香花瓣
有时候真的觉得
马大的男生
很没有风度

对不起如果你是马大男生
对不起如果你是马大男生但是你有风度
对不起, 我不是要一杆竹子打翻整艘船

且听我解释
再做定断

每次
我们在巴士站等待巴士
在巴士亭
就算看到女生站着
男生不会自动让位给女生
只会懒洋洋的斜坐一旁看着你
有些还会一个人占了两个位子
或许你会为自己辩解说
这是男女平等的社会吧
无谓让位给女生
好,我们再来看第二种实况

巴士到了
我们会看到一种情形
你推我挤
你会看到
那些挂着马大生名义的男同学
不会有礼让精神
争当第一
是他们的拿手绝活
如何从空隙中钻入巴士
也是他们的看家本领
你会发现
我们女生
虽然不敢说自己娇小柔弱
但和男生一比
谁强谁弱
一目了然
要跟男生争
几乎是以卵击石
这算是有风度的男人吗?
或许你要为自己辩解说
你们不争着上巴士
那只好等下一班巴士
话说回头,男女平等嘛!
好,我们再看第三种情形
用餐时间
如果碰到下雨
在屋顶底下的桌子才那么几张
所谓
物以稀为贵
那天
下着雨
我和两个朋友看到一张桌子
朝着那张桌子走去
突然
我看见一班男生
眼光锁定我们看中的桌子
照理说
以我们的距离推算
我们应该比他们快“抢”到桌子
(请容许我有“抢”的心态)
但是
下一秒

他们把书包书本一丢
准确无误的落在桌子椅子上

完美的动作
干净利落

“完美的”马大男生

我们能够说什么?
或许你又要为自己辩解

说吧
男女平等?
我们女生已经毫不在乎
只能说
外面那些没受过大学教育的男生
还比你们大学生有风度、有礼貌

今天
我一个女生
坐在餐桌上
等待几个筹委来开会
旁边有几张椅子空着
突然来了三个男生
看我一眼
连展现笑容都懒得
或许觉得我不是美女吧
连牵动嘴角都懒得
目无表情
在我旁边的椅子坐了下来
请问
这是有风度的表现吗?
难道连问一声
“请问这里有人坐吗?”都懒得?
还是觉得没必要?
是时候, 我们该检讨
小学的道德教育有用吗?
大马的教育制度有用吗?
还是大家拼了命读书
只为进马大求学
忘了做人的道理
忘了男人该持有的风度
或许只会读书吧
都不看电视不看电影
完全没有Lady first这个概念
大家的风度到哪里去了?
大家的礼貌到哪里去了?
再这样下去
别再抱怨我们女生难追
我们不想把终生托付在
没风度的男人身上
我们不想把青春浪费在
只会读书不会生活的
机器人上
我们更不想
让自己的孩子以后看着爸爸的背影长大
争巴士、抢座位
我们要塑造
一个良好的社会
大学生又怎样
马大又怎么样
的确
不怎么样嘛

我个人认为
上述男生
无非是社会败类
对不起如果冒犯了你
但请接受事实

我要叮当

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 下午7:35 6 片丁香花瓣
今天
上国学课时
班长说
大家注意,大家注意! 国学概论将在四月十六日进行考试
我的头上顿时布满乌云

天哪
我吓了一大跳

原本上课那种昏昏沉沉的气氛不见了

这是临时的通知
我算了算

告诉小枫
那么不就只剩下两个礼拜又两天?

小枫说
没有啦!接近三个礼拜啊!
(她在自欺欺人中)
我说
真的!今天已经三十号了!后天就四月了!四月十六日,真的距离现在两个礼拜又两天!
小枫说
我不要想! 我要想还有三个礼拜!你不要跟我说!
(她在逃避现实中)
好好好~
不说~

现实归现实
天哪
我还没完全搞懂
谁是十四经文博士
我还没完全搞懂
经 史 子 集 四部
我还没完全搞懂
经学 尚书 春秋 三礼 周易 诸子百家 九流十家
什么毛诗
大毛公 小毛公
啊~~~!!!
我要叮当
我要记忆面包
我要把这些都啃进肚子里
就算哽死也甘愿
我要叮当
我要时光机
带我到三个月前
第一次上国学课时
我会很专心很专心的
听课
我不会再打瞌睡
不会再钓鱼
我会100% 专心
(怎么有怀疑的味道?有人怀疑我吗?)
我要叮当
我要神奇笔
当我考试时
会帮我回答
所有我不会回答的问题
虽然我知道
没有努力
就没有成果
但我还是偷偷的偷懒
(小朋友不可以学哦!小朋友要记得老师说过一分耕耘,一分收获哦!)

回归现实
四月十六号
考试

我不可以再堕落下去了
我要开始
啃书了

呜呜~
叮当
如果真有你
多好~~~~~

我要叮当~!!!
呜呜~

不要活在自己的世界

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 上午10:58 0 片丁香花瓣
娜子说
不要活在自己的世界
简简单单的一句话
我沉思了好久好久

良久
还是百思不得其解


的确一直活在自己的世界

我的世界

有我的家人
我的朋友
有爱我的人

也有我爱的人

我的世界
有我的
亲情

友情


爱情

不要活在自己的世界
那么我要活在谁的世界呢?

不要活在自己的世界
我将活在谁的世界呢?

我要走出我的世界

但是

我的世界
进口在哪里?
出口又在哪里?

我该怎么走出去?

我迷失了方向
过去和现在
我的的确确是活在自己的世界

而我记录的
都是围绕着自己周遭的人
自己的心情
自己的想法
自己的观点
自己的
喜 怒 哀 乐
我不知道
我的世界
进口在哪里
出口在哪里

我能够
不活在自己的世界吗?

2009年3月27日星期五

爸爸的手

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 上午8:03 2 片丁香花瓣
小时候, 爸爸最爱笑着摸摸我的头, 那个时候总是看不懂爸爸宠爱的眼神, 只是觉得爸爸的手虽然粗粗的,但是好温柔好温暖。我爱拉着爸爸的手,央求他唱歌给我听, 爸爸总是以不成调的语音唱了出来, “妹妹背住洋娃娃,找到花园来采花……”爸爸每次唱到这里,我都会咯咯地笑出来, 实在不能够忍受那五音不全的调子, 直到现在, 想起这件事, 我的嘴角仍会不自觉地微扬。


小时候, 爸爸的大手总是裹着我的小手教我写字,一笔一画一横一点一撇一捺,爸爸总是不厌其烦地教我,写累了, 爸爸便为我擦汗。 那时, 我又顽皮地拉住爸爸的手,撒娇地说我不要做功课了, 我要爸爸唱歌给我听, 爸爸拿我没办法, 他笑着对我唱:“盈盈是懒惰虫, 盈盈是懒惰虫,她的肚子都是虫…… ” 我生气了, 嘟嘴, 不依。 爸爸便将我抱起来, 让我变成空中飞人, 满室充满欢笑声, 洋溢着幸福的味道。


自我有了妹妹, 爸爸的手不再只属于我一个人,我嫉妒爸爸的手细心地呵护的那个人并不是我, 嫉妒在爸爸臂弯的那个快乐人儿已不再是我, 嫉妒妹妹欢乐的笑声, 嫉妒让我的心慢慢冷了, 嫉妒矇了我的感官, 我不想看、不想听、不想去知道。躲在门后哭泣的我, 幼稚的以为把门关起来, 就相当于什么事都没发生过, 爸爸最疼的人还是我, 我只能这样欺骗自己。


“盈……来!抱抱!”听见爸爸喊我的名字, 我震惊。 是在做梦吗? 当下的第一个反应便是捏捏自己的大腿, 确定不是梦后, 我雀跃万分! 飞奔出去,伸展双手要爸爸抱起我,下一秒, 我的手停顿在空中, 笑容僵住了。 我没看错, 妹妹先我一步投进爸爸的怀抱,爸爸笑开怀, 丝毫没注意到我, 忘了我。 原来被愚弄的人是我, 我只是被爸爸利用的棋子,爸爸成功引起妹妹的醋意, 而我, 就只是个障眼法。


从那时刻开始, 我刻意封闭自己的心,不再奢望爸爸的大手会带给我温暖了。 我开始躲进我自己的世界, 进入书的世界, 就是不愿想起我跟爸爸的回忆, 纵然那是我最美的回忆, 我仍忍痛假装忘记。 告诉自己,我的爸爸,真的不再疼我了。 对爸爸,我不会撒娇了, 也不会央求爸爸唱歌给我听, 我已经没有以前的热情了,我总是冷冷的对待爸爸。 一直有种观念, 反正, 我的爸爸不再疼我了。

永远没办法忘记我十五岁那年, 南美园再次淹水。 那年那天, 我考初三评估考试。 清晨五点三十分,正发愁怎么去考试的当儿, 原本在沉思的爸爸忽然叫我坐上我家那架高高的铁马,吩咐我一定一定要把脚抬高, 说是怕我的脚沾到水。 待我坐定之后, 爸爸推着我一步一步地走,我震惊, 原来, 爸爸打算推着我走出“水园”搭巴士。坐在高高的脚踏车上, 我低头看着水, 已经淹过了爸爸的小腿, 水的阻力并没有减缓他的步伐, 我突然明白了,那一刻, 爸爸比我还心急, 他, 只想让我赶上巴士, 赶上考试。


爸爸刻意压低的喘息声虽然十分细微, 但仍清晰地传进我耳中, 我感觉到他推着我的手已经慢慢没力下来,但他咬紧牙根,继续推着我走下去,我的身体开始慢慢往旁倾斜了, 越倾越斜, 我双手握着把柄, 很紧。


爸爸摸摸我的头告诉我:“不要怕, 爸不会让你跌下来的, 你捉紧就好了。 ”


“爸, 我可以……自己骑……”我哽咽。


爸爸握我的手轻喘地说:“爸可以。 想当年啊, 爸爸这双手, 做过无数的苦工, 比你还重的东西爸爸都扛过,现在只是推你走几步而已, 很普通罢了, 不用怕, 爸爸可以, 这点小事算什么? 你只要捉紧……捉紧紧就好。”


黑暗中, 爸爸看不见我的泪, 一颗一颗, 掉落。 手握着把柄更紧 , 心揪紧。 原来, 隔了多年,爸爸那双强而有力的手还是会带给我温暖的感觉, 曾经以为已经遗忘的感觉又回来了。 那双粗粗大大的手, 有魔法似的,瞬间平抚了我所有受创的心灵。


突然,觉得过去的自己好幼稚, 想要刻意去掩饰些什么,但,蓦然回首, 是谁的双手夜夜为我熄灯盖被? 是谁的双手在我生病时为我忙碌, 是谁的双手在我累得睡着时将我抱回床?是谁的双手为我打造不愁吃穿的生活? 我再也不能掩饰下去, 原来由始至终, 那双大手握着小手的父爱,一直都没变。

“阿爸, 我回来了。”

爸爸摸摸我的头微笑着应了一声:“嗯。回来就好。”

头上仍清楚感受到爸爸的大手带给我的馀温,久久不散…

2009年3月26日星期四

爱.不爱

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 下午9:04 0 片丁香花瓣

如果有一个人
一直一直在你身边
你很少会想起他

他记得你的一切
记得你喜欢什么
讨厌什么
说过什么
就算是一件很小很小的事
连你自己都会忘了的事
他都记得
一字一句



会感动吗?


我曾经被一个人
深深感动
喝下那一口热热的 西洋菜汤
当下
整个胃 整颗心
都温暖了起来
心里有根弦
像似
被什么东西给触动了
激荡不已
我想
那是感动的感觉吧

有个朋友告诉我
感动是一种爱
我即刻想起他
一个让我感动万分的人
我一直在想
那我是不是爱上了他呢
迷惘了
没错
我会感动他为我排了三小时的队
只为买我在几年前对他说过
我喜欢的食物
我会感动他在忙碌之余
还会记得我的健康
帮我准备一些
头疼感冒的药
说是以防万一
我会感动他带我到处吃遍美食
其实只是怕我平时吃不好
我会感动所有他对我的好

但是

这是爱吗?

朋友那句
感动是一种爱
让我开始怀疑我自己

左思右想
右思左想
上思下想
下思上想
(作者胡言乱语中)

才发现
原来
我真的并不爱他
我只是单单纯纯的被他感动

为什么我如此确定我不爱他?

因为

当知道他有女朋友了
我心中只有满满的祝福
心中只有为他感到开心
而没有丝毫难过

反观
当知道我爱的人有女朋友了
我心中只有满满的酸楚
心中只有被割伤的痛楚
而没有丝毫快乐

或许对我来说
这就是爱与不爱的分别吧

2009年3月25日星期三

不曾忘记

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 上午10:17 2 片丁香花瓣
我还记得
我们初初相遇时
你看我的眼神
我已大概明白
那是什么样的感情
但我假装忽视
我还记得
你常陪在我身边
怎么赶也赶不走
无论身边的人怎么取笑你
你还是坚持
一直一直陪着我
那时你不知道
我已经慢慢动摇了
我还记得
你偷偷塞情信
在我一定会用到的课本
收到的那一刻
那时你不知道
我的心
竟然有怦然心跳的感觉
我还记得
当我把你的第一封情信
还回给你
并对你说对不起的那个时候
我不曾忘记
那一刻你那失望落寞的神情
那时你不知道
我的心竟然有疼痛的感觉
我还记得
拒绝你之后
你还是一如往常
一直跟着我并对我傻笑
那时你不知道
在我心中
竟然有一丝甜蜜的感动
我还记得
我开始偷偷检查
在我课本的夹页内
还会不会出现一些
意外的惊喜
那时你不知道
我几乎每一天
都开始习惯性的检查
我还记得
那一年这一天
你身穿黄衣出现在我面前
那一刻
突然觉得阳光普照
那时你不知道
我突然有种
看到天使的错觉
我还记得
我第一次为了别人
而想离开你的时候
你那痛苦的神情
让我觉得我自己
是来自地狱的恶魔
那时你不知道
我是强忍着泪水
我还记得
我曾经告诉过你
“你不爱我了记得要告诉我”
“为什么”你问
“你不爱我了,我当然就不要爱你了,因为不公平啊!”
你说“知道了。但是如果你不爱我了,我还是会一直一直一直那么爱你”
我不曾忘记
那一刻你的笑容
竟然让我觉得很苦涩
那时你不知道
我的心竟然会觉得有种被撕裂的感觉
我还记得
在我伤心的时候
你那惊慌失措的样子
你虽然不会怎么安慰我
但你紧张的样子
我一览无遗
那时你不知道
我已忘了我的伤心
只记得你那傻傻的表情
我还记得
我告诉过你
“下辈子能的话,我不想让你遇见我,因为我不想让你痛苦了”
你竟然说
“下辈子能的话,我还想遇见你爱上你,因为你真的让我很幸福。”
那时你不知道
在我转身的那一刻

悄然落下
那是甜的泪水
我还记得
那年我生日
你很抱歉地告诉我
“对不起,今年手头紧,不能送你礼物了”
我对你笑笑说“无所谓,有心就好”
生日那一天
你突然捉起我的右手
在我还没回过神时
你将一枚戒指套进我的无名指
你说
“怎么可能你生日我不送你礼物?这阵子辛苦你了,这不是真的戒指,但以后有能力了就会送你一个真的了,你就随便将就先好吗?”
我静静看着你
不说话
那时你不知道
我不说话并不是不开心
而是我怕我说话了
我的泪也会流下了
我还记得
那年的情人节前夕
我们一起逛街
我看到一个粉红色的豆腐抱枕
虽然很喜欢但是我觉得很贵
我也刻意表现我很不喜欢的样子
情人节那天
你带着礼物来我家
那时候我在忙着烧菜
我匆匆跟你拿了礼物
也来不及看又去忙了
你也就这样傻傻的回家
当我忙完一切时
我才突然记起
你似乎带了什么东西给我
当我看到是豆腐抱枕后
那时你不知道
我紧紧抱着豆腐
很紧 心也揪紧着
我还记得
有一次
我告诉你
“我很闷啊!待会没人陪我吃午餐,我很可怜啊!”
半小时后
我看见你
我以为是错觉
眨眨双眼 揉揉双眼
才知道我没看错
你为了我的一句话
专程从槟城骑摩托赶回来陪我吃午餐
就一餐午餐
看你吃完后绝尘而去
那时你不知道
我的心告诉自己
以后一定要对你很好很好
我还记得
我曾告诉过你
“当你碰到一个让你有感觉的女生时,你不要顾虑我,不要觉得对不起我,我只要看你幸福,你的幸福就是我的幸福了。”
“我的幸福就是你,就是有你我才会幸福”你说
那时你不知道
在这里的我
嘴角是向上的
心里满满洋溢着
幸福甜蜜的感觉


我们的一切一切
还有你给我的感动
我都从不曾忘记
“我们会一辈子很幸福在一起的,对吗?”

2009年3月24日星期二

莫名其妙的坚持

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 下午12:31 0 片丁香花瓣
有时候不知道自己在坚持什么
坚持喜欢的食物留到最后才吃
那天看了蜡笔小新
觉得很好笑
他在吃草莓蛋糕
把草莓摆在一旁
说是要留到最后才吃
把蛋糕吃完过后
去上个厕所
打算上完厕所再来慢慢享受
一回来
草莓已经被妈妈一口吞了
晴天霹雳
看到这儿
我忍俊不住

这情景
多么熟悉
我喜欢韩国紫菜配饭吃
三姐从韩国带回来几包紫菜
我总是舍不得吃
告诉自己
如果妈妈烧的菜不合胃口再打开来吃吧
坚持留到最后
结果
想吃的时候
没了
被四姐和小妹吃完了
晴天霹雳
妈妈煮了一大锅豆水
我舍不得一下子把它喝完
完了 就没了
所以我一小杯一小杯喝

坚持慢慢喝
结果
不到一天
一锅见底
坚持的结果是
我才喝了两小杯
其余的被大家喝完了


晴天再次霹雳


这种坚持
是好是坏?
有时候觉得自己还蛮好笑的
吃饭的时候
总会将喜欢的菜挑出来放在一边
留最后吃
不知情者
还以为我不喜欢吃
才把它放在一边
其实那是我的习惯
也是我

莫名其妙的的坚持

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 上午11:16 0 片丁香花瓣
还记得有个朋友告诉我
“你一定是前世做了好多坏事,才会那么怕雷声”
对, 你没看错
我从小到大都还是那么
怕雷声
轰隆隆的作响
对我来说 是种煎熬
不喜欢吉隆坡的天空
雨天
闪电打雷 是免不了的
好像一个配套
雨天附送 闪电+打雷
在吉隆坡
我一看到闪电
就会习惯性的
马上紧捂双耳 紧闭双眼
待那一波波巨大的声响 静止
大山脚的天空
较柔和
就算下再大的雨
也不会附送 轰隆隆的声响
就算天空突然闪了一个光
远方传来的是一声细细的雷声
细得几乎听不见
吉隆坡的天空
豪迈狂野
让我常躲在被子里
瑟缩
那轰隆隆的雷声总是持续不断
持续不断 持续不断
。。。。。。
直到风平了 雨也静了
雷才息怒了
我也解脱了
。。。。。。
有次
在听讲座会
窗外下着好大好大的雨
让我坐立不安
忽然
我看到一道光闪过
习惯性紧捂耳朵 紧闭双眼
但耳边传来的不是那可怕的声响
反而是细细的笑声
睁开眼
周围朋友在笑我
咦??怎么一回事??
原来那道光
是源自于
相机的
镁光灯
@#$%^&*#$%^&*^%$#@#$%!!!!
“你一定是前世做了好多坏事,才会那么怕雷声”
朋友的那句话
在耳边回荡不已

2009年3月23日星期一

分享--天蝎座女人--田希仁

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 下午8:09 0 片丁香花瓣
擁有神秘魅力的天蠍座女子,常被其他女性視為愛情的威脅者。她並不一定很美,但通常她的一顰一笑,就會讓男人心裡小鹿亂撞。她似乎有著一種激發異性內之深處原始慾望的力量。簡單而俗氣的說,就是一種性感。(瞧我說話的口氣,顯然就有點妒意子!)
有些天蠍座女子在外型和眼神中就傳達出「勾魂懾魄」的氣質。例如:崔苔菁、林青霞等超級巨星,就是這種既美麗又迷人的類型而我所見到多數的天蠍座女子,尤其在年紀很輕的時侯,常常會像一隻純潔可愛的小白兔,滿眼無邪的性感。不過,如果你因此而有了浪漫一下又何妨的念頭的話,那你可就打錯如意算盤了。通常她敏銳的眼神立刻就能看穿你的心意。不過,就算你狡猾的騙到她的愛情,戲弄蠍座女子感情的男人是肯定會得到教訓的。你多少總看過一兩部女性復仇的電影吧!那些不顧一切報復變心男友的女主角該會給你一些警惕。
很抱歉!我絕對不是說所的天蠍座女子都是那麼的狠心、殘酷。我只是想讓你明白幾乎每一個蠍座女子都有著寧為玉碎的堅決態度。她可以柔媚的像水,也可以激烈的像火。對我而言,那就是一種魅力(令女人嫉妒的魅力)。
當然,或許你還是不太相信我的話。因為有好多天蠍座女子都是一付迷迷糊糊傻大姐的樣子。跟朋友在一起的時侯也經常給人佔點便宜。如果你真當她是個傻瓜,我恐怕笨的人就你自己了。天蠍座女人向來對她喜歡的人是有些縱容的,因此,她多半不太會跟好朋友計較。而對於一些小事情,她是懶得傷腦筋的。其實,她心裡可是清楚的很,如果你太得寸進尺,那你就準備自討沒趣了。
說了半天,我都在強調天蠍座女子有仇必報的特性,忘了告訴你,有恩必報也是她們的共同點。只要你真心對待她,她可不會少給你一分。在感情上她慷慨得很,一點都不佔人便宜。而且,要是有人對不起你,她肯定跟你同仇敵愾。記得我在初中剛轉較到一個新學校時,碰到一些適應上的困難,和幾個喜歡欺負「菜鳥」的同學,當時就全靠著一位天蠍座的同學給我撐腰,替我主持公道。
在很多情況之下,天蠍座的女人表現出的勇敢令男人望塵莫及。假如她真心的愛上妳,即使全世界反對,都不會讓她動搖。無論你們前途有多坎坷,她會陪你一起闖,而且絕不叫苦。她的堅韌會讓你覺得自己好像擁有了百萬雄師。當一個天蠍座女人對你承諾「至死不渝」的時侯,她是認真的,而且她真的可以做到。
天蠍座女子還有一點讓我佩服的地方是,她們抑制緒的本事。你幾乎看不到一個涕泗縱橫、情緒崩潰的蠍座女子。我不是說他們不會,而是她通常不會讓你看到。即使她的心情傷痛到自殺的邊緣,如果她不想讓你知道的話,你還是什麼都看不出來。在遭遇強烈打擊的時侯,天蠍座的女人可以冷靜的像冰。我認識的一個天蠍座女人帶了兩個孩子站在意外死亡的丈夫的屍首旁邊,一滴眼淚也沒掉,沉默的處理著善後的事宜。憑良心說,我欣賞天蠍座的女子,她們愛的方式,那麼好強,那麼有擔當。這也是為什麼多數蠍座女子會活得比別人辛苦的原因了。
當然,想要擁有如此強烈而熾熱的愛,你勢必得忍受她一些個性上的小缺點。第一,天蠍座的女子是有一點多疑的。她似乎想要探知你一切的秘密,她無法忍受你一絲一毫的隱瞞,更不要說是欺騙了。關於這一點,你最好不要自找麻煩。騙她可不是件容易的事。我有位天蠍座的好友,非常不屑的接受了我給她「褔爾摩斯」的封號。天蠍座女人有刺探秘密的原始慾望和本事。不過,至於她的秘密,她可以守口如瓶。你最好不要好奇。她是那種可以守一輩子的女人,沉得住氣極了。
第二,天蠍座女子在吵架的時侯,可是句句話都像刀,殺得你遍體鱗傷。除非她發現你刀槍不入,她或許會想別的辦法修理你。比方說「冷戰」,這也是天蠍座女人的看家本領之一(我說過她絕對沉得住氣)。總之,如果你激怒了她,或是你做錯了事,她認為你該得到一些教訓的話,她勢必會找到懲罰你的方式,直到她認為你確實得到了你「應得的」,方可善罷干休。
我有個朋友曾把他和他天蠍座妻子吵架的經過說給我聽,他說「她發脾氣,我就不講話。她更火大,我就去睡覺!她把音響開得很大聲,不准我睡,我就說『那我出去好了』她居然把門反鎖,不讓我出去。耗到半夜,直到我認真面對她提出來的問題,誠懇的提出解釋,她才放我去睡覺。
怎麼樣,天蠍座女子鬧彆扭的耐力果然驚人吧!所以我奉勸你在碰到這種情況的時侯,趁早棄甲投降,她或許會恕你自首無罪。不要覺得她有點欺人太甚,那是她難以控制的激烈本性。但是,當戰火平熄的時侯,她又會像溫柔的毛毯一樣,把你緊緊的包圍起來,保證你很快就會忘記她剛才那個可惡的樣子。
天蠍座的女子對自己的男人的確有一點支配慾,那是她事事都想參與的目的,絕不是為了要凌駕於你之上,成為你的女王,她只是想要全力的幫助你走向成功之路,因此才會事事都為你打算。如果你沒有照她的意思去做,她會有一種恨鐵不成鋼的失望。她渴你是一個堅強、勇敢又有智慧的男人。卻又擔心你會太過獨立而離她太遠。這一切的矛盾、多疑,以及強烈的佔有慾,全是因為愛你才如此啊!
天蠍座的女人沒有平淡的愛,若不是全部,就是沒有。而她對你的要求也是如此。

对不起

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 上午8:41 0 片丁香花瓣
对不起 除了对不起
我真的不知道要对你说什么
每伤你一次
我就觉得
自己
罪孽深重
你对的我深情我知道
但我只能够对你无情
只因
我没办法同时深情对待
两个人
如果给我选择
我希望付出 我不希望接受
终于明白
自古以来
多情总被无情伤
我的自私 让你受伤了
我承认 我自私
所以对不起 对不起你
我不是无情的人,却将你伤得最深


歌名:爱我的人和我爱的人
歌手:裘海正
盼不到我爱的人
我知道我愿意再等
疼不了爱我的人
片刻柔情它骗不了人
我不是无情的人 却将你伤的最深
我不忍 我不能
别再认真 忘了我的人
离不开我爱的人
我知道爱需要缘份
放不下爱我的人
因为了解他多么认真
为什么最真的心 碰不到最好的人
我不问 我不能
拥在怀中 直到它变冷
爱我的人对我痴心不悔
我却为我爱的人 甘心一生伤悲
在乎的人始终不对
谁对谁不必虚伪
爱我的人为我付出一切
我却为我爱的人 流泪狂乱心碎
爱与被爱同样受罪
为什么不懂拒绝
痴情的包围

我们是恋爱的人

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 上午1:13 1 片丁香花瓣
在黑暗 曾经伸手碰到你温柔的脸
我以为 那是给我忘记痛苦的滋味
你说我很美 像花瓣在飞
拨动到你内心的潮水
从没有 听过你说爱我我感到狼狈
无所谓 只怕你会突然消失在天黑
期待你 能送我美丽的玫瑰
安抚我心灵裡的憔悴
我们是恋爱的人
我们是相爱的人
你却是相爱双爱伤到我的灵魂
原来你的世界已经有了爱的人
为什麽还要我的加温
你牵着她的灵魂
你抱着我的泪痕
我以为我是你
唯一最爱的情人
有了她我们只能到此不再相闻
各自寻找所谓的人生

我们是恋爱的人
作词:田欣 作曲:田欣 编曲:G-Wave歌词制作:周骁将 QQ:610648740

妈妈,女儿累了

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 上午12:19 1 片丁香花瓣
妈妈
女儿累了
真的累了
当初女儿真的曾经想过离开你们
以为没有你们的束缚
女儿会过得比较开心
当初女儿不顾一切
只向往自己所谓的自由
向往自己所谓的幸福
那时女儿刻意忽略您受伤的眼神
女儿不乖 女儿知道
妈妈
女儿不晓得比较喜欢现在还是以前
女儿不晓得妈妈受的伤如此严重
女儿没有第一时间给予安慰
女儿不孝
妈妈
女儿不晓得狂躁症比较好还是忧郁症比较好
可以选择的话
女儿希望什么忧郁症狂躁症通通滚远些
女儿只希望。。。希望您健健康康
女儿不要自由了
女儿不要幸福了
女儿只要妈妈健康
只要妈妈幸福
女儿只求盼
求盼再次见到妈妈的笑容
女儿累了
一颗漂泊的心想家了
想妈妈的笑容了



倔强

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 上午12:04 1 片丁香花瓣

我沉默
当你在我背后刺痛我
当你在我背后摸黑我
当你在我背后诬赖我
我沉默
并不代表做错了
并不代表默认了
并不代表认输了
我沉默
是因为我不想再解释了
是因为我终于看清你了
是我真的对你绝望了
我任你
颠倒是非
我任你
并不是我怕你
只因
那是我专属的倔强
独一无二的倔强

2009年3月22日星期日

相思病

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 下午11:56 1 片丁香花瓣

打开房门
不管还在熟睡的她

立刻躺在她身边 紧紧抱着她
“六姐啊~~~你每次都这样的咯!!!可以不要吵我吗???!!!”
“人家想念你嘛!!”
“不要吵我啦!#$%^&*#$%^@@@#!!!!!!”
我还是不理, 依旧紧抱着她
“你啊~!!走开啦!!!”
妹妹很野蛮的将我推到一边去。。

大吼“闪啦!”
我不依
仍然紧抱着她

她没辙。。=.=’’
嗯!熟悉的味道
我深吸一口气

才知道
原来我的相思病犯得如此之严重。。。

破碎了

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 下午11:24 1 片丁香花瓣
你说你不知道 我们的友情怎么会碎成一地
你说两年前你过得很痛苦
你说不敢再相信友情
你说为了这段友情你痛哭无数次
你说你不知道这一切是怎么发生的
你说。。。你说。。。你说。。。
我任你说
因为
我感兴趣你是怎么能够以假乱真
我想看看你在舞台上是演着怎样的一部戏
我很感兴趣你怎么能够睁大双眼对着别人撒谎
我真的很感兴趣你怎么会在背叛朋友的当儿竟然还显得理直气壮
那些你说的 我的
对我来说很可笑
我冷眼旁观
你楚楚可怜的样子
多凄美
而我,
沉默了两年
来疗伤
沉默了两年
来看清这段友情
原来
真的碎了一地

突然感悟

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 下午10:42 1 片丁香花瓣

以前
总是习惯了
没自由的生活
现在
给了我自由
我却不懂得翱翔
以前
从埋怨到抗议
到沉默
到任人摆布
现在
丧失了
一切自我
丧失主见
我是谁?
已经没人晓得

关在笼子里好?
还是自由飞翔好?
被囚禁多年的鸟
一旦被放出笼子
原来飞不远
原来不会飞
原来忘了飞
只能傻傻的站在原地
一如我
失去方向
何去何从?

星期天晚上

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 下午10:34 1 片丁香花瓣
星期天晚上, 是我最不开心的时候
为什么? 问问堕落了整个周末的自己吧!
星期五晚上, 十点钟,躺在床上,很努力的想。。想。。想。。。
明天是星期六,要好好规划一整天的行程。。
要很努力,要很用功,不可以浪费一分一秒, 所以星期五晚上必须得早睡,
星期六一早才可以精神饱满做完一切该做的事。。。
所以星期五晚上,是睡得最好的一天。。。
清晨醒来, 深呼吸, 告诉自己,一年之计在于春,一日之计在于晨!
伸懒腰,不敢有丝毫怠惰, 起身, 刷牙洗脸吃早餐。。
看下时间, 七点三十分,还早, 再看房友, 睡得多熟,
告诉自己,等她睡醒再开始读书也不迟, 于是。。。
就上网玩玩小游戏。。。看垃圾信息。。。聊聊天。。。讲讲废话。。。
摇啊摇。。。一晃眼。。。咦?十点钟了?
惊慌失措的下线。。。告诉自己!嗯!洗个澡,比较有精神!读书也比较专注!
十点三十分。。。充满精神的回到房间。。。咦?我的衣服怎么那么多还没洗的??
赶紧洗一洗再来读书吧。。。摆在那边多碍眼。。。
十二点, 午餐时间到。。。
一点。。终于拿起书本了。。。
刚开始,坐姿端正,全神贯注。。十五分钟后,肩膀不再挺直。。。三十分钟后。。。
下巴顶在桌子上, 精神涣散。。。一小时后。。神游到中国。。。吃吃傻笑。。。
两小时,终于回过神来。。
咦??读到哪里了??
赶紧继续认真读。。。十五分钟后, 恶性循环, 重复之前的动作,
请各位看倌发挥自己的想象。。。
唯一不同的是,这次的一小时后。。。是去找周公吃茶下棋。。。
七点钟。。晚饭时间到。。八点。。九点。。。十点。。。熄灯睡觉。。
告诉自己,明天会更好。。。
星期天早上。。。一样的时间起身。。一样的精神奕奕。。。
一样的生活。。。一样的日子。。。
唯一不同的是。。。
晚上开始懊恼。。。
努力回想。。到底这两天我做了什么??
读了什么书??
竟然答不出。。。懊恼。。。懊恼。。。再懊恼。。。
老天!行行好。。还我光阴!!
原来。。明天不会更好。。。T.T

紫丁香的天空--新开始

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 下午10:19 1 片丁香花瓣
终于决定要为自己创一个部落格了
以前 总是 心动 但从来没行动过

先来介绍自己

喜欢花草 但不喜欢种植
喜欢雨天凉快的感觉 但不喜欢滴滴答答的雨声
喜欢下厨 但不喜欢做糕点
喜欢音乐 但不喜欢摇滚乐
喜欢听人家的故事 也喜欢讲故事
喜欢美食 喜欢零食
喜欢吃甜不吃辣
喜欢宠物 但不喜欢为它们把屎把尿
喜欢狗狗 但是怕狗吠
喜欢冥想 但懒得动脑
喜欢游泳 不喜欢跑步
喜欢羽球 但已好几年不曾拿过球拍
喜欢一边看书一边喝花茶,
喜欢懒散散的躺着最好什么都不要做
喜欢电影 不喜欢逛街
喜欢旁观热闹 享受孤独
喜欢黑夜的迷人 也喜欢清晨的可爱
喜欢寂静的月亮 不喜欢炎热的太阳
喜欢依附在月亮旁的星星
喜欢流星一闪而过的浪漫
喜欢蓝蓝的天 白白的云
但是多久不曾抬头好好的看它们一眼
喜欢真心真意 不喜欢虚情假意
喜欢感动的那一刻 就算掉泪也值得
喜欢宝宝 但是宝宝不喜欢我=.=''

喜欢笑傲江湖 也喜欢哈利波特
喜欢凄美动人的爱情故事,
喜欢古代 古人 古装 古典
喜欢写文章 但是常常不敢投稿
喜欢中国象棋 但是很少赢过
喜欢正义 所以小时候想过当警察
喜欢武侠 喜欢文学
喜欢说话轻声细语 温柔的女人 只因自己从来不是
喜欢丁香花耐荫耐寒耐旱的天性

加上喜欢淡紫色
所以给了自己紫丁香这个笔名
欢迎来到紫丁香的世界
分享紫丁香的天空
你将发现

紫丁香

一个实实在在的矛盾体


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