2009年7月31日星期五

第一百篇

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 下午11:58 8 片丁香花瓣
不知不觉,来到七月的最后一天。

不知不觉,这一篇即将成为我的第一百篇。

部落格,记载我的点点滴滴,我试图将“它”打造成自己的王国,虽然此刻“它”没有特色,也
不出色,但“它”仍是“它”,仍是我的王国,记载我的文字,我的心思。

我希望藉由“它”来传达我的思想,或许以后的我回头一看,会嘲笑当下的我是幼稚的。但这也是我成长心路,不是吗?

第一百篇,是值得庆祝的,很多话想说,却发现难以表达出来。我很多时候都是这样,原以为自己可以长篇大论的时候,但此刻却面对无言以对的尴尬。

第一百篇,容许我为自己许愿……
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我希望,往后我还有第二个一百篇第三个一百篇一百个一百篇……

我希望,往后我的部落有自己的特色……

我希望,往后的我是越来越成熟的……

我希望,往后我的每一篇文章都有内涵……

我希望,往后的我会蜕变成一只真正的“蝴蝶”……

翩翩飞舞在自己的国度……

我还希望,我所有的希望都会落实(贪心XD)
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我写文章,是想审视自己的过去,希望藉由过去鞭策未来……

一百篇了,仅以此篇提醒自己,往后要越做越好……

谢谢我部落里的常客,谢谢胡言乱党,谢谢潜水在我部落的你们……谢谢大家……

笑话:如果丘处机不路过牛家村....

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 下午2:12 3 片丁香花瓣
如果丘处机不路过牛家村,中国将是最发达的国家,分析如下:

1、假如当时丘处机没有路过牛家村。那么,秘密跟踪他的那些金兵就不会死在郭,杨二人的院子里,同样,完颜洪烈也不会见到包惜弱而对她念念不忘。

2、那些金兵不会死在丘处机手里,而郭,杨两家以后不会受到牵连。

3、郭,杨两家不受波及,李萍不会流亡大漠,郭靖和杨康将会平平安安出生在牛家村。江南七怪自然也不会前往大漠。

4、而要是没有郭靖和七怪相助,铁木真就会死在扎木合他们手里,蒙古各部也就不能统一。

5、蒙古不能统一,也就不会有什么西征。火药就不会传入欧洲。

6、没有火药,铁甲士在欧洲的统治就不会动摇。因此,黑暗的中世纪将延长一千年,也就没有文艺复兴。

7、没有了文艺复兴,自然也没有大航海。北美洲将始终是游牧的印第安人的家园。

8、同样,西班牙人不会将铁炮传入日本。长筱会战是武田方面获胜,日本战国时代将一直持续不能统一。

9、在另一国度,完颜洪烈没有包惜弱,只能全力参加权力斗争。金国因此会内乱。

10、没有蒙古,金国又内乱,因此,宋不但不会灭亡,反而会统一。宋朝注重商贸,因此,资本主义萌芽将在中国出现。

11、如果发展到今天,中国将是最发达的国家,远远领先于日本,西班牙,西欧,美洲。

12、今天的金融危机也就不会出现,所有的一切,都怪丘处机,你说你一道士,没事干嘛路过什么牛家村嘛

2009年7月30日星期四

鄙视“你”

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 下午9:17 7 片丁香花瓣
我曾说过,我想炸掉我的学校,我沉寂几天,冷静了下来,不再有可怕的念头了XD

但今天,那些保安又成功的挑起我想炸掉学校的念头了。

我的学校真的把我惹火了,我估计我脾气很好,情绪管理很好,很少会看见我歇斯底里的样子,但,看来我高估了自己,我看见学校保安把校园内外搞得大塞车,莫名其妙有一股火从我心里直窜上来,真想破口大骂XXX,但,碍于我的形象,还是算了吧!

请问,是我脾气不好还是他们管理得不好?

试问,有哪间学校是不准学生驾车来上学?今年的制度真的无比荒谬,说第一年第二年的学生不能带车来上学那倒还情有可原,但是,现在就连第三年学生都不准申请学校贴纸,我想,高层是疯了。

我们整个文学院只是三年制,那是不是所有文学院的不准带车来上学?

更何况,四年制或以上的的只有医学院、法律系、工程系、会计系。是不是所有人不准带车来了?说学生带车进来会使马大校园交通阻塞,在我看来,实在可笑。

保安把不该放的人放了进来,把学生赶了出去,试问,家住外面的同学又该怎么进入校园?

后来,他们也知道自己荒唐,隔天宣布一、二、三年级的同学可以驾车进来,但必须从damansara gate(马大有五个gate) 进来,而且只能够把车子停在某个地方。我冷笑,如果说学校巴士能够准时有效率,试问我们学生还需要使用自己的交通工具吗?

说到巴士,更火大。迟到不说,还会跩跩地告诉你:“现在是我的休息时间,等下一班吧!”

高层做事不经大脑的后果是让所有人抓狂!所有的门都有好几个保安看顾着,我说啊!kl会塞车一部分原因是马大保安(或许可以说是高层)造成的!还没到校门口,排着队等待进入校园的车子多得使几条路瘫痪,我心里暗咒鸡蛋糕,火大到一个不能够收拾的地步。

再荒唐的是,有一次,严重之我不会形容了。竟然不问原因为何进入马大校园了,而是直接让我们只能够进入一个空地,还要排队,我不知道他们要干嘛,但我没那么多时间跟他们耗下去,我朋友看到他们的一个漏洞,我们直接驶小路“逃”走。

我不明白为什么,他们如此可笑。

记得有次,我气得……妈妈都不认得(室友如此形容我)。那是我在申请马大贴纸,要第四年才可以申请,虽然我第二年,但我用朋友的名义去申请。他们的办事效率让我抓狂得连妈妈都不认得!

我记得我排了一个小时的队,手上有着他们要求的所有资料。排了一个钟头的队,终于轮到我了,办公室内弥漫一股严肃的味道,我也嗅到了不耐烦的气味,看看时间,接近放工时间了,再看看我身后的长龙,我想他们该是工作累坏了,毕竟突如其来改朝换代,让每个学生惶恐不安,纷纷来申请贴纸。

结果?

就如你们想的一样,我失败了,排了一小时的队,她用一分钟打发我走,说我资料不全。我怎么甘心?我试图跟她说道理,我自认我没说错,你需要的资料我都准备来了,那些资料如果需要怎么不贴在告示上?你们没有把告示贴出来,要我们怎么准备?我们也只是学生,请不要为难我们。但她告诉我她也只是奉命行事。

终于,皇天不负有心人,在我第五次申请的时候,被批准了,也让我的怒火稍降。

我说啊!马大水准下滑是大家看到的事实。更丢人的是,学术上下滑,技术上也随之落滑,我早已无言以对。

现在“准许”学生驾车进校园,却刁难申请学校贴纸的学生,没有贴纸的学生不准进入校园,真是所谓的双重标准。

虽然现在我可以大剌剌进入校园,但我仍然厌恶看到校园内大塞车的情景,真的让我爆青筋。

可否相信?在马大校园,我可以塞足一个小时。

这样的马大,我鄙视你。


(p/s:可否原谅我想炸掉学校的念头?XD)

时间之胡言乱语篇+敬请原谅

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 下午5:55 1 片丁香花瓣
我一直在感慨,时间它不留人。

去年的这个时候,刚过完大学迎新周。

看着身边的朋友,原来我们已经认识一年了。

时间过得很快,想当初,我一直希望能够尽早毕业。

越早毕业越好,我不想再为作业烦恼。

一年后,也就是现在。作业对我来说已经不再是最大的压力了,以前那种焦头烂额已经成为过去式了。

一个月一个月很快过去了。

我看回七月份第一个帖子,仿佛是昨天才写的。

你们会有这种感觉吗?

一天一天过了,回头一看,已经过了一个月,再回头,已经过了一年了。

我们常说,要珍惜现在,把握现在,其实,这是真的哲理。

(p/s:最近我常常没有回复你们的留言,其实我都有仔细看你们的留言,但我总是没时间回复你们,更何况,线真的很慢,我很常在你们家潜水,只是没有浮上来打声招呼。真对不起大家。我想说:“我没有忘记我的每一位博友喔!还有我的乱党们!忙完过后我会再重出“江湖”的。”)

2009年7月28日星期二

天堂

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 上午12:10 7 片丁香花瓣
好想远离城市

城市太多带着面具的人

“我看不见你,就连笑,你都是带着面具地笑。”

有些穿着刺猬衣

“我还没靠近你,就被刺伤了。”

街道上来来往往的人穿着各型各样刺猬型披甲

穿梭在其中

遍体鳞伤

我要走了

开往天堂的道路

途中路经蓝绿色的湖泊

载着几块黑褐色的石子

坐在黄绿色的草地

我的心竟感到舒服

对我而言

天堂也该是如此吧



2009年7月25日星期六

第一次在部落领奖

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 上午9:43 7 片丁香花瓣
首先,感谢小鱼鱼蓝鱼先后把这个奖颁给我,这也是我写部落以来的这几个月第一次得奖,很感激。也感到很惊喜!!谢谢你们!!!


这个奖项"The Kreativ Blogger Award" 有着附带条件的哦:
1. You must thank the person who has given you the award.
2. Copy the logo and place it on your blog.
3. Link to the person who has nominated you for the award.
4. Name 7 things about yourself that people might find interesting.
5. Nominate 7 other Kreativ Bloggers.
6. Post links to the 7 blogs you nominate.
7. Leave a comment on which of the blogs to let them know they have been nominated.
7 things about myself that people might find interesting:

1 我喜欢发呆,最好懒散散的躺着最好什么都不要做。
2很多时候很爱哭,但只限于在心爱的人面前。
3千万不要带我去看戏,一点点的感动都会掉眼泪了,会吓着人XD。
4我很懒惰打扮得花枝招展,我只想穿着舒服得体就好。
5人际关系,永远是让我觉得最头疼的问题。
6最近歇斯底里,很想把我的学校炸掉。
7我很爱看书,但最近很忙很累,希望能够有时间喝喝花茶,看看书。

想更了解我,
请点击这里

我想把奖颁给:

1+u!w

2眼泪

3文玉人

4死者苏生

5fan

6市长

7 sayaka

2009年7月23日星期四

生日快乐

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 上午8:50 7 片丁香花瓣
今天,七月二十三,你的生日。

很多话不晓得怎么跟你说,因为,太多了。


从小到大,影响我最深的人便是你。



依稀记得小时候为我绑头发穿衣服的那双小手。



是温暖的。


还记得那年你的怒吼骂醒了我,

如果不是你强逼性地逼我去补习,


今天,我不会在这里忙我的assignment,

(是福是祸?XD)


自从你离开家里

我们被逼隔了一个南中国海


我们的家,少了欢笑声,也多了寂寞。

现在你回来了,我却依然要隔着电脑和你联络。


我想,当我回去了,或许你会在别人的家了。

我的记忆一直停在那一段青葱岁月,不能够忘记。


很多回忆,藏在我的脑海里。

不知不觉,一年一年地过了。


有的时候,你像姐姐,有的时候,你像妹妹。

但无论如何,我们还是姐妹。


妈妈说,是手牵着手去投胎才能做姐妹。

前世的我们也是姐妹吗?


如果是的话,我下辈子还要当你的姐妹。

四姐,生日快乐。



我的手机常常都处在“静”的状态。


有空不要忘了给我打电话啊!


不要忘了我在你的身边,一直都是......




很多时候,人家都说我看起来像姐姐,但我个人认为,谁是姐姐谁是妹妹都不重要,重要的是姐妹情深......






那一趟的沙巴之旅,到现在我还是很怀念......

我的“妹妹”躲在我后面......


最后,祝我的四姐生日快乐,永远幸福......

2009年7月22日星期三

落叶之胡言乱语篇

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 上午7:59 3 片丁香花瓣
风声沙沙。

倚在窗前看楼下的落叶,被风托起,又放下。

忽然想起,曾听过一个疑问。

“落叶,是因为风的追逐?还是树的不挽留?”

这个问题如同先有蛋还是先有鸡的问题一样,难以回答。

或许大家都忘记还有一个可能性,落叶,是凭着自己的意念离开树了。

也许,落叶想要独立了。也许,落叶不想再寄居于树身上。

也许......

落叶,想独自成长。

树悲伤吗?


时间能够把悲伤带走。

树需要时间。

是谁让落叶落下了已然不重要。

重要的是,此刻落叶过得快活吗?

落叶离我的视线越来越远了。

或许离别是悲伤的,人始终要走的。

我想,最重要的是那一段必经的过程吧!

人生,就是个过程,你觉得呢?

牵牛花之胡言乱语篇

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 上午7:46 1 片丁香花瓣
那天梦见牵牛花,卷在白色篱笆门上,小心地保护着门。

我多希望这是真的。

假若牵牛花满满卷在我家篱笆门上,我便与世隔离,不再受尘世所扰。

或许那个时候,我不再那么害怕有人闯进来,也不再害怕受威胁。

甚至,牵牛花还会发出淡淡花香,安定了我紊乱的心。

我想将梦境带到现实里,我想要让紫色把白色掩上了,不容别人窥探。

远远瞧见了熟悉的紫色,原来我到家了。

那也算是种甜蜜。

也是幸福。


(以上纯属胡言乱语……)

2009年7月18日星期六

另一个七月十八

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 上午9:57 8 片丁香花瓣
这个好朋友,直到现在还是。

我要怎么形容这一个好朋友呢?说可爱(今天她已经21岁了),说开朗(有的时候很悲观),说认真(有的时候疯婆子一个)。

这个好朋友,误打误撞撞进了我的世界。

那年那一天,踏进陌生的地盘,实在感到害怕,忽然一个很眼熟的女生拼命向我笑向我招手,示意我坐在她旁边。

“莫名其妙”四个字在我脑海出现。我也很好奇,怎么有那么奇怪的人。我不认识她呀!

从那一天开始,是我幸运的开始还是倒霉的开始?(后者多一些吗?呵呵!)

她,用笑容溶化了我的冰冷。也只有在她面前,我可以无忌惮的笑、哭、闹!

在她面前,我有时候像是个小大人,有时候却像个大孩子。

在她面前,我很舒服也很自然。

曾经,她的家,是我的避风港,也是我的逃避所。我不开心时,逃到她家里去,顾名思义是读书,往往书没碰到又是一天了。

她的妈妈,也很像我的亲人(容许我一厢情愿),我最喜欢吃她妈妈亲手做的鱼丸,那一口的味道直到现在还不曾被遗忘。

她很像是一个小孩子,超喜欢长颈鹿公仔,虽然她所有的长颈鹿的颈子都不长。长颈鹿是她的最爱,我们常窝在房里玩公仔,不要怀疑,那个时候已经18岁了。所以说,认识她,不正是我的倒霉吗?哈哈!

七年前,开始了这一段孽缘。也开始了我多烦多恼的日子,她悲观的时候,只有我能“镇”住她(我又开始一厢情愿了),一直以来,我不喜欢看她悲观的样子,她开朗的笑时,是最美的时刻。

她悲观的时候,间接会带给我烦恼,但是,朋友就是一起有福同享、有难同当的嘛!

我喜欢看她笑,我从没看过她哭。因为,她是个很坚强的人。虽然她表面上很柔弱,但我相信,她比我坚强。

在我伤心的时候,一直都是她陪在我的身边。我被朋友背叛,也是有她一直在挺我,直到现在,她还是那个她,只是我变了,或许她不会喜欢这个不是我的我,但希望她会慢慢习惯这个新的我。

我们还一起疯过maple,那些日子,很开心,那些是我成长背后的印记,不可能被抹掉。

对她的感情,如果全都说出来,会显得很矫情。

给她的话:
秦婉瑜,那些肉麻的话我还是不说了,免得你觉得我恶心。我还是不要太感性了!免得你不习惯!哈哈!

今天是你的生日,原谅我不是第一个给你祝福的人,也没有礼物。哈哈!我们之间,已经不需要礼物来维持了,你说对吗?当然,我说的都是对的!(不要丢我鸡蛋!)

我一直在感叹,时间它不留人,转眼,那个中二疯癫的日子早就离我们很远很远了。中三一起面对PMR,中五再一起面对SPM,到中六一起面对STPM,我的身边,一直有你。

很多人来了又走,只有你,停在我身边最久。回头一望,你还一直都在。你不要改变,因为,在你面前,我可以做我自己。

我希望你能多开心一些,我希望能看见你每天都是开心的,这是我真心的希望。我希望你过得很好,我也希望多年以后,我的身边还是一直有你。

周华健的这首《朋友》,献给你。
这些年一个人
风也过雨也走
有过泪有过错
还记得坚持甚麽
真爱过才会懂
会寂寞会回首
终有梦终有你在心中
朋友一生一起走
那些日子不再有
一句话一辈子
一生情一杯酒
朋友不曾孤单过
一声朋友你会懂
还有伤还有痛
还要走还有我


秦婉瑜,谢谢你,有你,真好!

生日快乐!
那一段一欢乐的日子
我不曾忘记
那是生命的历程
祝你生日快乐
秦婉瑜,再次谢谢你,走进我的生命。

七月十八

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 上午9:55 3 片丁香花瓣
今天,七月十八日,对我而言,这是个重要的日子。

曾经,我的两个好朋友同在这一天生日,说曾经很奇怪,,不说曾经更奇怪。

朋友,真的如周华健说唱的那样?朋友一生一起走?

先来说那个曾经。七月十八日正是她的生日。想当年,14岁,她坐在我后面的位子,我们有说有笑(或许是我一厢情愿),我一直以为她把我当好朋友(或许当时她真的把我当好朋友),在我碰到一些麻烦时,她会支持我。我相信她的真心。

所以中五毕业后,我知道她在那间店打工,我也毅然去面试。老板通常不在店里面。我们的漫画店,很少客人,是因为我们的招牌被隔壁的挡住了。所以,漫画店,是我们的天地(或许又是我一厢情愿?)我们一起玩一起笑,更讨论前途,说好了一起读中六。

我们的感情很好(我真的认为很好),她会告诉我,我是她最重要的朋友,最真心的朋友(是这样吗?)当然,我很感动,我很相信她,一直都是。我们下了课一起吃东西,一起逃课,一起去逛街。

事情是怎么发生的,我已经不太记得了。第二年,我知道,有些事情开始有了变化了,而我又开始惯性逃避。

朋友,来了又走,到站了下站,容不得你有一丝舍不得。

她慢慢疏远了我(我的多心?)有的时候,又跟我很亲密,(又是我“天蝎座”多疑的性格发作?)她会告诉我跟她很要好的朋友怎么样怎么样的不好,然后告诉我:“你是我最好的朋友。”

那个时候,我真的以为,是真的。(也或许这些事是真的)

关系错综复杂,在阴阳差错下,我跟她那个所谓不好的朋友(我称之为W)碰上了。礼貌上,我们互相打个招呼,后来就慢慢聊开了。在那个时候,我们一起见到她一脸错愕的表情逃离我们。

我的疑惑越来越大。但我还是惯性逃避。

再后来,我又碰上W了,我们聊得更深,慢慢发现一些蛛丝马迹,情势也更紧张了。我发现了我的好朋友的一些事,我想向她求证,因为,我一直选择相信她,她要我相信她。

但有些东西是杜撰不来的。她或许忘记了“若要人不知,除非己莫为。”

我们的友谊,在那一夜她不接我电话开始断了。

我已经看清楚事实。

有几个朋友要我去跟她求和,虽然到现在也还是一样。我要怎么去向一个讨厌我恨我入骨的人求和?老实说,现在的我不讨厌她,也没怪她,因为,也是她,我长大了。求和?这是关系尊严的事,我自认我没有错,为什么要我求和?我没有脾气,但我有傲气,我不能向一个背叛我的友情的人求和。我不需要那么做。因为,我还是那句话,我自认没有错。

今天是她的生日,基于我们认识了还蛮久的份上,我想向她说一声“生日快乐”。

也祝福她每天过得很好。

要我求和?对不起,我做不到。她心里该比谁都清楚,我是怎么对她的。言尽于此。我还是那句话,我办不到求和。

给她的话:

很早的时候,我们已经没有联络。我一直在听说,其实,我不想知道你的事情了,但还是会“听说”。听说你为这段感情痛哭过,听说你怎么样又怎么样。其实,我已经不想听说了。记得你说过我的脾气很不好,就连我自己都讶异原来我现在可以那么没有脾气,原来我已经改变了很多。感谢你,我已经不再是从前的我,相信你也是。朋友,就如你之前说的,要相信。希望现在的你过得比从前还要好。很多事情,过了就算了。我不想再翻旧帐,这些事情,我们心里清楚是怎么样的事就好。我习惯不解释了。

七月十八日,你的生日。祝你生日快乐,也祝你永远快乐。保重。

2009年7月17日星期五

只能这样

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 下午11:10 6 片丁香花瓣
有些事情,冥冥中早已注定。

比如: 生、老、病、死

到底是命中注定呢还是人定胜天?这些我们无从知道。

我只能告诉自己:凡事,尽力,就好。

上了大学以后,不否认,我改变了很多。很多。

如果你问我,是因为什么而改变了我?

我的答案肯定是挫折。

挫折,彻底改变了我的思想。

从消极到积极,再从负面到正面。

是长大了才经历?还是经历了才长大?我早已经分不清楚了。

一路走来,是坚持。

梦想,是力量。

如果连力量都失去了,那我还能剩下些什么?

很多人告诉我,不要放弃。也很多人支持我,鼓励我,当然或许包括正在看这片帖子的你。

我很感谢也感动。

其实我比谁都清楚,我不能放弃。

不能与不会,终究还是不同的。

我会放弃吗?

一直都没想过要放弃,但是真相让我面对了现实。

我的梦想只剩下现实

原来到最后要面对的还只是现实。

绕了一圈,还是回到原点

怪自己的眼睛麻痹得看不见现实吗?

如果是那样,我情愿继续麻痹下去梦下去……

我不想自怨自艾,也不想杞人忧天,更不想那些愁云飘散到四周围

我会好好锁住这些乱窜的愁云

我会找到办法治住它们的

此刻,我只能相信

“天将降大任于斯人,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤。”

这样或许会好过一点吧

我只能这样了……

2009年7月16日星期四

梦碎

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 下午6:58 11 片丁香花瓣
最近真的好累。

心灵上的累。

心已经负荷不住太多的真相。

终于发现

梦想,原来真的只是“梦”也只是“想”

我已经没有力气去坚持了

那些丑陋的真相

已经磨完了我的坚持。

终于发现

原来只是南柯一梦

醒了,我该醒了。

2009年7月14日星期二

牢骚

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 上午8:49 5 片丁香花瓣
昨天花了几个小时的时间,回复了大家的留言。

自我回到吉隆坡,我好像特别忙碌,但是却好像没有一件事情是完成了的。 我好像一直在为别人的事情忙碌。

每每一到夜晚,眼皮很重,倒在床上,立即熟睡。

很累。

不过也好,最好累得没时间想其它无关紧要的事情。

有的时候想写作,脑袋却空白,完全空白。挫败感顿生。 前两天,
乱党的阿头丢下一篇《知心。诛己》的上半篇就出门去了。

这燃起了我想写作的念头,也让那一天的我脑袋不再那么空白得可怕。在此,谢谢组长。

我想,我还是在惯性逃避。

其实,assignment一步一步来了,我还是想要逃避,这是一件非常严重的事!其实,我知道,今天过后,不能再逃避了。

老实说,这次assignment的题目,我还摸不着头绪。

“试就‘字的定义’探讨阿城《杂色》系列”

所以到现在我还在看那一本《遍地风流》,希望从中寻找能够完成assignment的蛛丝马迹。

“听说”,这题的题目很难。
“听说”,做不好的话,会被陈志鸿老师骂得很惨。

多两个礼拜就要呈堂了,意思是,我还有一个礼拜来做准备。多三个礼拜要交作业了,意思是我只有一个礼拜来进行修改。

我还在为别人的事忙碌,我还在这里浪费时间,我还没有压迫感。

其实不是没有,是我努力在逃避。

我努力找一些事情来为脑袋添色,它到现在还是空白的可怕。

猛啃《遍地风流》,希望阿城进入我的梦里告诉我他对“字的定义”有什么样的看法。

我不怕作业难,也不怕被骂,我只是暂时没有头绪,空得可怕。

我不想再逃避了。

阿城,我来了。

所以,各位博友,原谅我很少过去你们家了。

我开始忙碌了。

2009年7月12日星期日

知心。诛己 (下)

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 下午11:48 4 片丁香花瓣
上一篇:知心。诛己(上)

我缓步朝她的方向移去,她是如此高傲、又如此不可一世。
嗯,就是这种高傲也就是这种不可一世,燃起了我欲征服的强烈欲望。

如此让我深深着迷。
她的眼神会勾魂,这点我很确定。

我不由自主地想扒开那一层冷酷背后的热情,回想她热情如火的样子,我浑身沸腾,心微微颤抖。

天知道我多想占有她。

她优雅地歇息在那一个完美无暇的网中。蓦地,那可怜的蝎子落网了。瞬间,她迅速包裹住那毒蝎,把毒液注入那可怜虫身上,我知道她在等待,她神情冰冷地看着可怜虫挣扎不已的身躯,蝎子痛苦的扭曲身体,奈何它落入毒蜘蛛的圈套,奈何毒素十分钟后完全起效,奈何毒蝎子再毒但也难逃一死。

看着毒蝎子一动也不动地粘在网中,她扬起胜利的笑,那笑容,是我见过最迷人的,不带一丝感情,如此绝美。

她,比我这漏斗蜘蛛还毒。我喜欢。

忘了介绍我自己,我,黑杰克。品种:漏斗蜘蛛。

无人不知,无人不晓的毒蜘蛛。我身上拥有的毒液足以杀死5至8名人类,被我咬伤者,15分钟内立即毒发身亡,这,绝对不是在开玩笑。

我的毒牙是我最引以为傲的地方。有一厘米的长度,我试过刺穿一名人类的脚趾甲,看着他大汗淋淋的样子,不过才几分钟,他眼睛睁得好大的看着我,但却也死了。多么痛快!谁要他小觑我。

在蜘蛛界里,我是数一数二地毒物。没料到,这只小铁娘子的毒与我不相上下。我清楚知道,我,要定她了。

蠢蠢欲动的欲望刺激着我每条神经线,我体内激素升起,在她面前,我竟然会感到卑微。让我当她的奴隶吧!我乐意至极!

忽然,她扭动身躯,臀部左右摆动,以慵懒的神情睨了我一眼,这是明显的挑逗,我没想到我竟然愿意落入她设下的游戏圈套。

她知道我的欲望,如此赤裸裸摆在她眼前。

不容多余的思考,就像人类那姓杨的妃子遇上唐玄宗的那一刻,还需要考虑那么多吗?

可恨生为蜘蛛的我们,利齿让我们都吻不到彼此只能透过八肢感受对方的热情,摄取对方的温暖,向彼此渲泄着感情

欲望,就像海浪般冲击着思维仿佛不是自己的身体,不由自主的配合着彼此她的热情像火焰般包围着我


我们的欲望在那一刻被释放了,我们顾不得世俗,就这样要了。
疯狂地结合在一起。

黑寡妇遇上漏斗蜘蛛,是无与伦比的绝配。是毒上加毒。

那一夜,我们的感情升华了。我感到无比幸福,心灵上的满足随着高潮到达顶点。

那一夜,我们就如此静静地互相依偎,黑寡妇褪去了平日的冷酷,温柔地偎在我怀里。

隐隐约约,我忘了一件极为重要的事。

但我好像极力阻止那一股不安涌上心头,我知道那件事不该被遗忘,但我却不想它在此时此刻跑了出来破坏我此刻的甜蜜。

随风而去吧!这一刻,就算叫我去死,我也是幸福的。

去年的这个时候,那个她离我而去;
今年的这个时候,这一个她,我却不想让她离去。

她用其中四肢轻轻搔我,也骚动了我的心。我醉了。彻彻底底醉在她下的迷药中。我愿意就此长醉不醒。

我忘了她是黑寡妇。我忘了黑寡妇在交配后,习惯杀死另一半。

我还剩下那说短不短、说长不长的十分钟。
在我清醒地那一刻,我知道黑寡妇在我体内注入的是什么样强烈的毒性。痛楚蔓延我全身。如果要死,我不想和那毒蝎子落得同样悲惨的死状,让我死得漂漂亮亮吧!我不想挣扎。
方知,真正的毒物不许有一丝感情,正如黑寡妇,毒得彻底。这次,我堂堂漏斗杰克败在黑寡妇的毒手。

最毒乃是妇人心啊!

合上眼的那一刻,我见到熟悉的美丽正慢慢模糊。我无悔。

爱过无悔。

知心。诛己。无悔。


文:紫丁香+邪恶天使(蓝色字体乃源自邪恶天使)

知心。诛己 (上)

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 下午11:26 0 片丁香花瓣
看看题目。。。把第一个字和第三个字合起来念,就是这篇乱文的主题了 XD蜘蛛

如普罗大众所知,黑寡妇(Black Widow)乃毒蜘蛛之一种;传说雌蜘蛛在交配后,都会把雄蜘蛛咬死

而漏斗蜘蛛(Atrax Robustus)乃世上最毒蜘蛛类型;雄蜘蛛通常会在夏/秋两季四出寻找交配伴侣据报告,被咬的成年人,大约15-25分钟即死

============ 完美分隔线 ============

终于,快到秋天了。好想念的日子犹记得,去年的这个时候,我遇见了一个流浪蜘蛛,和她的邂逅,可谓浪漫而甜蜜但,越美好的时光,总是越短暂一年的离别,她应该把我忘了吧……

看看那些落叶,它们都好优雅哦慢慢地远离守护它们的大树,偶尔回头望一望,一直到达根枝着地为止

那么温暖的阳光,那么温柔的风今天真是个好日子但愿,会有另一个她,取代流浪蜘蛛在我心中的位置吧

漫步在落叶堆里,还可以感觉到叶片上的水滴是它们在流泪吗? 还是朝晨的雨露?

仿佛有个预感,今天是我生命里最重要的日子。

突然的憾悸,是她吗? 命中注定的那个她? 曾经邂逅难忘的她? 还是。。。

看到了那是一只黑寡妇优美的身形,乌黑发亮的健美八肢,头部那一小撮可爱的毛发,看透蜘蛛心的眼神那样的黑寡妇,堪称完美了吧没想到就在这里遇上了。。。 此时的

她,就在我身边独有的气息,能让人类害怕,但对我来说却是那么温柔我知道,她为我多番战斗胜利的漏斗形躯体着迷我知道,她也在寻找伴侣我知道,这又是一段美丽的邂逅

文:
邪恶天使

2009年7月10日星期五

爱情骗子

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 下午3:03 8 片丁香花瓣
“你爱我吗?”

你眼神闪烁,对我微笑……一贯往常……

“你说呢?”终于,你开口了。

“应该是……爱我吧?”

“不爱你,怎么为你付出那么多?”你反问。

“那你是爱我咯?”

你扬起一抹笑,如常。

我的心……泛起了一丝酸涩……你应该爱我吧!

我选择相信,你爱我。

“我感觉不到你爱我……”你说。

“是吗?”

我强忍泪水,但它却不争气,硬是跑了出来。

我已经没有任何力气去回忆那些付出过的事,因为,没必要记得。

而你的付出,我一点都没有忘记,怎么舍得忘记那些真实的温柔?

就算是一丁点的温柔,我都会好好保存,时不时会拿出来暖一暖,想着想着……已经算是种幸福了。

心痛,你永远见不到,因为,它躲在我心底深处,根本不愿让你瞧见那千疮百孔的丑陋。在深夜里,我把你给我的那些温暖拿出来,细细敷在那些疮疤上,希望有天,那些疮疤会被平抚,甚至不再有新疤。

我怎么不记得自己的付出了?

但我怎么只记得那一碗热粥?我怎么只记得那一夜的温柔?我怎么只记得那一双为我揩泪的手?我怎么只记得……那一个为我忙碌不已的身影在我身旁打转?

我为什么还得耿耿于怀那一句我爱你?

我是肤浅的。

我甚至没资格说爱你。

追根究底,原来是我不爱你吗?

我不记得了,不记得那些付出了,或许,是我……从来没有付出过?

原来我从没爱过你?原来那些心痛是假象?原来眼泪是工具?原来我并非多情。


原来每次希望你样样比我好只是回报你对我的好。原来每次不想你为我花钱只是为我的虚伪戴上面具。原来每次假装自己不累硬要陪伴你只是一种骗子的手段。原来,我未曾对你付出。

原来我不爱你。

原来,我是最矛盾的。

泛滥的泪水,崩溃,要去承受那些自己编出来的谎言。

甚至已经不会分辨,哪句是真哪句是假了……

你说我爱你吗?

我说啊!忘记一个爱情骗子,才是你最好的选择,你又认同吗?

2009年7月9日星期四

又是感触

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 上午8:53 13 片丁香花瓣
昨天见了学弟学妹们,忽然觉得看到了以前的自己。

那种茫然、无助的神情就正如我当年的心情。

我看见自己的倒影在他们的眼睛里。

在跌跌撞撞许许多多次后,我成长了。更明白了一些道理。

你可否知道?乐观与悲观只在一线之差。左边是乐观,右边是悲观,你为何不选左边而倾向右边?

你又可否知道?乐观与悲观足以决定你的人生。

我发现,在我最悲观的时候,所有的事会被我扭得一团糟。当我乐观的时候,那些死结自动松开,所以我坚信,乐观与悲观足以决定我的人生。

当然,我不会过分乐观,在这世界上,任何事,都不可以过分,古人有言:“物极必反,器满则倾。”我一直相信这句话。过分乐观,最终事情还是会被搞砸,所以要拿捏恰好。

在我一进入大学后,懵懵懂懂,我似乎忘记自己是谁了,身边有不少悲观的人,把事情想得很糟,我茫然地看着他们一开一合的嘴唇,耳边响起的是一句一句的“死了、惨了、完蛋了!”,心里像似配合那些节奏,不断想着死了惨了完蛋了。

渐渐的,我甚至忘了自己的本性,我忘了该如何笑,我也忘了做自己,我,被牵着鼻子走,那个牵着我鼻子的不是人,是一个叫悲观的东西。

他们说,死了,日语老师是很懒惰的人,我们再读下去就惨了,成绩就完蛋了

他们说,韩文老师比较好,韩文比日文容易,修韩文就不会

他们说……他们说……

我没有自我,那个自信开朗的我被死了惨了完蛋了吓得躲得远远的。

我盲目的跟随他们的脚步,后来,不用说了,我每一堂课都过得异常痛苦,真的,那种负担是很难承受的,眼看脸上的痘痘越来越不能收拾,更加不敢抬头见人。

做assignment时,也是被死了惨了完蛋了牵着鼻子走。

你这样做就死定了

你这样做会给老师骂得很惨

你这样做就真的完蛋了


我,变得没有自信,一丁点自信都不存。

后来,身边有个自信乐观的朋友,在她身上,我仿佛看到了以前的自己,我告诉自己,我要找回自己,
我不要死了惨了完蛋了跟着我!

在我找回自己的乐观后,我发现,事情是美好的,做assignment虽是困难的事,但到最后,总会获得很大的收获。那种满足感,使真正的满足。

乐观最终打败了死了惨了完蛋了,现在的我,过得很开心,也很满足,自然,心情十分好,忽然发现,自己也不会难看到了!

用一个学期的跌跌撞撞,再用一个学期的证实,我知道,乐观的我成绩也更好,悲观的我只会带来霉运加上死了惨了完蛋了

给学弟学妹们的话:

跟着自己的兴趣走,不要忘记自己最初的初衷,是因为同样的梦想我们才来到马大中文系,我们不能轻易放弃。不要盲目听从任何人给予的咨询,要有自己的判断力,每个人都是不同的,或许韩文适合这位学姐,但不表示没兴趣的你会适合。

你是你,记住。你想学什么,就学什么。

大学的讲师教授只能协助你,所以我们并不能像对中学老师期望太高,我们是时候成长了,要自修,不要依赖任何一个人,因为,你终会发现,你的前途是你自己走出来的,千万不要跟从他人的脚步走别人的路。

遇到困难时,不管是学业上还是生活上,不要怕害羞,一定要开口询问,找自己信任的人问,不要怕,我们都将尽力协助你们,我们走过你们的路,我们明白你们的心情,所以,千万不要把事情收在心里,那只会越搞越糟。

尤其在assignment遇到问题,一定要去问讲师,问清楚,就不会把事情搞砸。

上课的时候,千万要把老师说的重点记下来,很多时候,老师说的会出现在考题里面。

紧记,大学不是中学,要靠自己,要有自己的主见,当然,也要听别人的意见。

听见死了惨了完蛋了,千万不要怕,你一定会打败它,才能过得开心!

加油!学弟学妹们!

2009年7月7日星期二

部落格.感想

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 上午10:00 14 片丁香花瓣
接触部落格,快四个月了。

从一开始在躲自己的世界自说自唱,到后来慢慢游到别人家逛逛看看。

从文字中认识了你们,也慢慢观察自己。

文字,是骗不了人的东西,你的文字,就代表了你的心思,你写下的,就是你当下的思维。

看每一个部落,都会有不同的感受。

从中,我发现我变了好多,真的,我变了。

从前的我,或许会不屑你那套什么清者看以为真、浊者看以为淫的论点,虽然在我看来,清者自清、浊者自浊。

现在的我,看了一点不屑的感觉都没有,反而觉得,各人有各人的思想,我们既不能否定他人的思想也不能盲目跟从他人的脚步。

既然这样,凭什么去干涉别人?

最近看到博友的部落格被人侵犯,让我觉得,那些侵犯者不够理智,也不够成熟。

争吵的开始,纯粹是意见不合。

小的时候,我根本不明白这个道理,和普通人一样,生气的时候会发脾气,被侵犯的时候会想反击,当然,那是不服输的分子在作祟。

那个时候,不反击,会让我感觉自己输掉了。

人和人的相处,当然少不了会意见不合,就好像我不能包装自己到完美无瑕,但我却也不能反对你包装自己。我不能当夜猫子,却也不能要你和我一样。我活在梦幻的虚拟世界,却也不能阻止你向往现实世界。

同样的,你也别来告诉我我太古板、太老土、太保守或是什么滚回古代之类的话。我接受现实,我知道自己的标准在哪里,最重要,我活得自在,我过得开心。你说对吗?

各有所好,我们,是完完全全不同的两个人。

所以,当意见不合的时候,先想一想自己,不要老是想那个人怎么不对又怎么不对,他/她爱怎么样就怎么样,无论你是讨厌或是喜欢他/她,他/她仍旧存在。

在这个世界上,什么是对什么是错?全部在于自己内心的秤子,我们不能用自己的秤子去衡量别人,自己的秤子只能用来衡量自己。

觉得对的事就去做,看不顺眼却是他/她自家的事。就算看不顺眼一个人,那个人还是活得好好的,那么,为何要费力去看不顺眼别人?

吵架的开端是意见不合,既然知道意见不合,那就由得他/她吧!

当然,我们一定会遇到志同道合的人,那叫幸运,所以一定要珍惜。

我说啊!把自己的标准用来衡量别人其实是件很痛苦的事,你又认同吗?

这是我最近这几个月来的感触,全文并无针对的意思,纯粹个人愚见,如有冒犯,请君海涵。给你一个微笑,我只是抒发个人感想,完全没有冒犯的意思。

2009年7月5日星期日

七月份

Posted by 子盈 (昔日紫丁香) at 下午7:26 20 片丁香花瓣
七月份

这个月份,有点感触

去年的这个时候,悲喜交集

喜,因为终于梦想成真,悲,因为自觉压力

原来中文系,并不是想象中的那么简单

我爱中文,深深爱恋,也立志要读中文

从小的梦想—马大中文系,也终于实现了

但,问题接踵而来

我当然要主修中文,副修呢?

老实说,我不喜欢副修科

为什么?

谁要它硬是挤在我和中文之间?

谁要它占据了我和中文独处的时间?

所以我,既喜既悲。

曾经有一度,甚至想一走了之,甚至懦弱得想放弃那痛苦的爱恋。

别问我读中文系将来想从事什么行业

别告诉我中文系没有出路

更别提念中文系没有前途

这些话,我从小听到我长大

虽然现在还是常常听见

但,我仍旧故我

我不知道我的未来

我只知道 -- 我的坚持

对那份情缘的坚持

我不知道将来的我会是舞台上发光发亮的人物还是斜巷角
默默无名的小人物

我只知道

我 -- 很爱每个方块字

爱每个方块字带来的美感与意境

我会继续前进

说我固执如牛也罢

我清楚地知道

将来的我肯定不会后悔选择中文系

去年七月份

我迷惘

今年七月份

我清晰

我纯粹喜欢中文

就只是纯粹

中文系,是条不归路

我只知道,我放弃就一定后悔

所以我会一直一直为那份纯粹的喜欢

坚持下去

爱.冰

爱.冰

爱.爸妈

爱.爸妈

爱.友

爱.友

爱自己

爱自己

爱家人.当我们同在一起

爱家人.当我们同在一起
 

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